一晃一冬即将消失，回西安渡过了大半个冬天却未见到盼着的雪。干燥的冬天，呼吸的是尘土一般，多次躺在床上，锤打胸口，以缓解胸闷的感觉，有点隐约的痛，在左边胸口。8个月了，我从没遭遇过的空虚和闲暇，有时安静的坐着，也会难以克制的急躁，最终我选择了顺从，退了一步，我拥有了生活的意义，把心彻底腾给了理想，让它快乐的延伸，因为我不用再考虑我是否能拥有它，抛弃了虚荣心的作崇，得到了平朴的喜悦。 

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    “在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不知不觉的一瞬间，又想起你……”

      如果不是在大街上听到许巍的《时光》，恐怕我已经迷失在自己难看的新发型当中了。我想要片刻的安宁来安抚自己深藏的那颗小众的心，不是刻意的独，因为天生是个旁支，不同于树干的一束分叉，有自己的方向，向着或者背着阳光生长，可越来越发现这是多么的不易，潮流中找不到心中所属，却又不得不去做一朵浪花，徘徊着，突然，时间一枪打在了我身上，我什么都没了。

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    明天，应该是今天了，下午5点多又离开西安了。还是和第一回走一样的列车K558，8号到上海依然和07年8月9号一样，是下午1点抵达，面临着不怎么好的就业环境，我只能拿K558和2月8日的两个8当作吉利的象征来安慰自己了。

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     无论未来是喜是悲，我只想把爱回馈父亲，母亲，还有谁？希望他们接受，并理解我所想的。
即便在我低落时，我无法握住他们的手，搂住他们，但仍会感到依靠的温暖，因为我的亲人只有他们。

     新年了，所有孤独的人们会有所温暖，像我时常抚摸母亲的头发，搂着父亲日渐清瘦的肩膀一样，他们的微笑让我温暖，尽管我不常表达。
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幸福，对于我，

就是向着阳光轻轻呼吸，

微风扬起发梢，

沙沙地作响。

幸福，对于我，

是一杯绿茶淡淡的苦味，

持久的却是清香，

它仍充满希望。

幸福，对于我，

或许仅仅是一面之约，

人生都不虚此行，

因为聚散的真理都融于一瞬间。

幸福，对于我，

是可望而不可及的生命意义。

喝了点儿酒，回来辗转难眠，像个大人一样思考自己未来5年的事情，以前觉得很遥远的事情，如果仔细的去想，突然都变得很近了。5年后28岁了，很现实得说，那个时候我住到哪儿啊？房子，很多兄弟提起来就不敢深想的事情，大家都在走一步算一步，我也是混着，现在依然对新的一年没有任何心里准备，都在挣扎，又都在合计着想方设法的突破，到最后总是觉得前景一片大好，只是时机尚未成熟，那时机什么时候才能成熟呢？可能到不再顾忌任何事情，摆脱了心理的约束后，才会把或多或少的潜力都释放出来的。特别渴望一次重大的失败，那他妈的儿子也就不远了。

      孩子是孤单的。没去过幼儿园，那是个笼子，目送着玩伴去那里，然后那孩子一个人蹲在地上捏着泥人，或者老老实实待在家里，打开录音机，听听我的未来不是梦，偶尔还会录下自己的声音，我的印象中那年他4岁，很乖。

      那孩子很坏。上了学前班后，经常旷课，有时还带着别人家的孩子一起翻墙，去偷摘别人家的小西瓜，反正不上学。家长会时，有个老师告诉一位家长让他的孩子不要和这个野小孩在一起，会学坏。

      有时也很坚强。有一次孩子爬树时，钉子刺破了脚，白色的袜子全都红了，被爷爷狠狠的责备了，孩子自己把袜子脱掉，用水洗去血迹。

       这孩子很麻木。第一回参加文艺演出，回到家让妈妈给他化妆，可是走到了家门口却听到玻璃被打碎的声音和妈妈爸爸的吵架声，然而他依然让妈妈化妆，并且让她去观看演出，因为每个孩子的爸爸妈妈爷爷奶奶都会去，而那天他只有妈妈一个人迟迟的到来，他并不难过。

       有时却很失落。放学回到家，没人在家，爸爸出去喝酒了，妈妈去姥爷家住了，桌子上放了三包方便面和一张纸条，这样的回忆有很多次。

       这孩子很幸福。加入了学校的文艺队，经常出去演出，很多人都认识他，尤其是女生，他觉得自己被重视了，很幸福。

      衣衫褴褛的乞丐、土地中的神灵、有心无心被冷落的老乌鸦……万能的人们尽可能的去忽视甚至轻视他们的存在。嗯，我不能老做个默默无闻的听众，无论我是贫苦的、真诚的还是晦气的人，都不能那样，因为最终我会一无所得，甚至当不再是必要听众时会变成了一只老乌鸦，我总试图去包容这些给我带来困惑的事情，那样能让我更自豪，但有时安静下来，却觉得自己其实很渺小，我一直在寻找一条能够汇入大海的小河，从平静到融合，最后波涛汹涌的扑向沙滩上万能的人们－上天创造的花样万物。

有些爱，
太深沉了，
带有一些冲突矛盾，
并且隐藏着。

有些爱，
太过真实，
时时刻刻的爱恋着，
会物极生悲。

有些爱，
太浮躁了，
人们都曾沉浸甜蜜，
却不堪回首。

有些爱，
看似平淡，
以致忘记它的存在，
却形影相随。

懂不了的爱，
追随人一生的美好和悲凄，
从此不再因为拥有而欣喜，
也不再因为孤独而哭泣。

      从那次一口气徒步走了五个街区，并且是在陌生的城市，倒是真的感觉到了，心能触及到的才是真的。那五个街区很热闹，有咖啡厅，娱乐城和华丽的服装店，还有美女扭着腰从我身边走过，留下刺鼻的香气，女人的高傲，让我觉得自己象个局外人般的难堪，从来没有过那么窘迫的感觉，呵呵，我这个“乡下人”。这地方能和费城相比吗？对我来说，可以，因为那次独自穿越街区，是我在和自己打赌。

      走的很快，跟急行僧一样，只不过我是想尽快确认我的方向是不是正确。那里虽然繁华，但在我看来，似乎每个十字路口都那么像，没有什么参照物。有个穿着旗袍的女人坐在一个酒吧门前，心若有所思的样子，酒吧传出老黑人的爵士乐，她像是在等谁？ 不，那只是个没有跳动心脏的蜡像。我从口袋掏出手机看了看，没什么，只是动作显得很土。有辆车在我前面缓慢行驶，我想绕过它，可老被挡住，人和人之间如果总这么没有默契的话，实在很让人伤心，即便是所谓的朋友，那时，心里堵得发慌，如果司机能知道就好了，让我快点儿过去，我只想尽快走到前面的十字路口，看看这个方向是不是对的，我承受不了一个陌生的地方给我的隔离感，只想赶快回到住的地方，安静的想点儿什么。走到十字路口，我像其他人一样，等待着人行横道的绿灯，把手机掏出来，我以为有信息，是家人或是什么哥们儿给我发的慰问函，我得好好向他们自嘲一番，自己多愚蠢啊，不过什么都没有，但还是假装在发送信息一样，我想表现得自然些，就像本地人一样悠闲不那么空虚，告诉自己，我和他们一样有要去的地方，而且我知道方向。

      感觉到饥饿的时候，我才突然意识到其实真实离我这么近。确实，往返了好几次，似乎指过路的人都在愚弄我，迷失方向的时候总是忘记了饥饿，也忘记了自己走了多少的路，当原地停留时，才想起来本该知道的。手机突然响了，是家里打来的长途，多么真实亲切，就那时，知道了什么是当内心触及到真实的时候涌动的那股热，其实很早以前我都应该去感觉到的，而我一直在迷失。

      五个街区的两次往返，我得到了正确的方向，却走丢了我所有不实的依恋。