喜欢猫一样令人心疼的眼神。昨晚一只很小的猫卧在路上，差点儿踩上去，它抬头很可怜的看着我，顿时心生怜惜，觉得它那么弱小的身体，也不知道躲在没雨的地方，可能它觉得，只要在这儿，才能让人更容易看到它，给它吃的吧，真可怜，把它抱到了没雨的地方去了。

不过我从来不喜欢猫，尤其是原来同事家的猫。她家的猫，又肥又大，却身手矫捷，一个猛子就冲到了比你视平线高的地方，低着头恶狠狠的冲着你叫唤，我死活都不会喜欢上这种猫，它完全不需要人的呵护，即便它也有时会惊恐的叫唤，大家也不会觉得它可怜，照常吃饭聊天开玩笑，我们对它很放心，虽然都知道它是真的受了伤。我不会喜欢一只本让人心疼的猫，其实是个小老虎，它有天终究不需要我们人类的呵护，那个时候，我们便没有了存在的价值，而是不得不选择远远的躲开。

如果让我养猫，那我一定是希望感受它的小巧玲珑的可爱和令人心疼的样子。如果养狗，我希望它像我哥们儿一样，勇猛的伴着我左右，颇有上阵不离父子兵的意义，养不同动物，或者只是人不同的感情需求吧。

        昨晚听杜杜回忆她的校园，想想我的校园生活，多美丽和空无。喜欢学校，更多的是因为她坐落在安静的秦岭脚下，四季分明，远离西安市区的纵横和混乱，人情和事故，颇有独居世外的感觉。

       关于泡妞的不解

       大学生+打游戏+泡妞=猪，反向推算下，猪-泡妞-打游戏=大学生，原来我挺够格的，但我不是高材生或者好学生。关键我有套自己的公式，大学生+打台球+睡觉+旷课+弹吉他+想退学+毛片儿+动画设计=？就差一个妞儿，就等于人才了，是不是我长得太难看了？我佩服的不是明媚的男生，而是闷骚的男生，因为身边明媚的哥们儿都太坦白太真实了，结果反倒不尽人意，而闷骚的男生，总是不吭不哈的使用避孕套，留下我们这些傻愣子，只能吹气球。

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又一个温馨并且矫情的圣诞，祝所有路过的朋友，圣诞快乐。最近不知是忙傻了，还是闲得发慌，竟对雅利安城是否真的存在而倍感兴趣，一度想背着相机每天出去等待飞碟从雅利安城飞出来，听说提供UFO证据，还有奖赏呢，哈，穷极了。

每一个圣诞都是一次欢乐的借口，对于非基督教徒而言。不知道说啥了，好像最近特平淡，圣诞快乐吧！

喝了些酒，又开始忆旧了，我不是老了吧，老人才爱回忆。记得前段时间找工作，一个人在大上海到处乱跑，当有一家公司的面试通过了，无论薪资还是公司本身都是很符合预期的时候，我满意的走下办公楼，那时夜幕初降，路过人民广场，遥远的模模糊糊的看到一对情侣，有说有笑，突然发现，有时候生活并不仅仅是我的收入又增加了多少，足以让自己可以满足部分虚荣心了，我的生活能再改善多少了，当时很强烈的感觉，生活中真正的幸福，有时只是相随的脚步，遥远的伴着欢声笑语，觉得独身闯荡天涯的那份豪情一下淡了很多很多。

我总以为对很多事情，只要快乐就好，却没有想到负起应有的责任。而当我一下子一个人的时候，才发现很空，先前不认为自己会陷入任何事情当中，现在都变得难以割舍了。想清楚了再去面对，但无论如何，即便有天离开了上海，也会觉得，这儿曾经也有我一份眷恋。

一切悲欢离合都是必然，表面上却总是布满了偶然性，让人一时为之惊喜或者消沉。晚上我走在空无人烟的街道，阵阵冷风从耳边吹过，头上的月亮也显得十分清冷，云的影子好像映在脚下，我看见了，却装作看不懂。

我看得见斑驳的地面和温柔的月光，却不懂得如何取舍。以后，每当提起以后这两个字，我就无比的珍惜现在的一切。

       执着了近三年的梦，似乎有了那么一点儿模糊的雏形，仅仅是一个网站的构思。这几天利用假期时间，通宵了几宿整理以往的一切关于这个网站项目的思路，但离真正意义上完善还有很大的距离，至少现在还是不能说服我自己，并且随时可能转变，或者放弃。前天咨询了Tripod公司关于域名持有权转让的事情，今天终于盼来了回复，这个四位拼音字母的域名价格是£7,000英镑（大约$11,090美元），比预想中的价格现实多了，我曾以为是几十万美元甚至上百万，那对于一个草根来说简直是个梦，原来它的价值被我高估了太多，不过符合用意和营销是最重要的。 (全文…)

最近一次从上海往西走，是五月去镇江迷笛玩。大巴车飞驰在晚霞下，愉悦的节奏洒满了路途。而这次，是为了恢复有些疲倦的精神…上海以西的落日，不同时候看，都有不一样的美丽，带点儿情绪的照耀着离去的我。

平日里并不多见花，有时倍感孤独。当空无一人的黑暗侵袭了我眼眸的时候，顷刻间，遍野开满了美丽的花，轻柔的音乐声萦绕在耳边，花的色彩染靓了无尽的旅途，内心极度宽慰和感恩。未曾谋面或者仅一面之约的人们，可爱的赠予我无限的理解和鼓励，我前所未有的热爱那荒芜中盛开的花朵。

你要问我，什么时候是我最低谷的时候，我觉得，我没有最低谷的时候，只有更低谷的时候。“生活就象一盒巧克力，你永远不知道将会品尝到何种滋味”，无法预知明天会美好还是更糟糕，但这就是精彩所在，而最美丽的花朵，也就是盛开在美好和糟糕之间的理解之上的。

我爱这样的花朵。

我以为我早告别青春期躁动了，其实没什么变化。这两天好像突然被谁当头一棒，着了魔一样的纠结着，这和青春期的少年有什么分别，没有因为独立漂泊而成熟半点儿。而刚才，猛的豁然清醒了，不再暗示自己的恐惧心态了，回头再看，觉得自己好像莫名奇妙的陷入了死结当中。很庆幸，没有因为冲动再次把自己推入困局当中，但实在不敢担保不会有下次。

每一次豁然和混沌的反复，都是时间的消耗。不知道什么时候，才能走向成熟。

感觉稍有动静，心就在颤，象失重的感觉。本无预兆，从轻松的心情中猛然落入惊悸颤抖中，莫名奇妙的，感觉意识混乱，呼吸仓促至极了。从昨晚熬过来，怕了黑夜，象被谁折磨过一样。局促的瞬间，觉得一下子什么都不重要了，就想能好好的，然后想回家。

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