刚下班不久，又来网吧了，没有电脑特别不习惯，感觉象缺只手一样，几乎天天都在加班，挺充实，也有些遗憾。遗憾的是工作这么久，一直没有发挥出什么自己的特长，感觉和一开始学习做网站的初衷有点不对路了，从一开始学这个就是因为喜欢音乐，想做一个NIRVANA的网站，到后来更想通过网页设计来表达自己的某种思想感情，现在想把网站作为一个新媒体来传达出我的价值观，我不缺乏想法和创意，缺的是更多自由设计的机会。之所以固执违背父母的意思出来闯，就是希望自己能再提高，随着提高，更重要的就是希望在一个团队中能有所作为，我从来不打算靠任何一个公司混饭吃，我要的是体现出自己的价值，所以我算是挺努力的去做了，但事实上我并没有做到我想要达到的，我没有太多的机会，所以我想换个角度来看待自己和自己的工作方式了。

     我觉得在社会上，有时并不是单凭努力就能够得到别人充分的认可和单位的重用，这是我进入社会不久才真正感受到的，现在才能体会到来上海之前，有人教我要学会忽悠是什么用意了，就象在这里和stone喝酒时，他说的努力并不一定成功，而放弃注定失败，我只注意了后半句，所以很努力的去做自己的工作，但现在才仔细想到了前半句，仅去拼命的努力，并不一定会扮演自己应该去扮演的角色。现在，对我来说，最重要事情，不是一个月可以挣几千块钱，意义太微薄了，也不是去靠住一个所谓的稳定的工作，混口饭吃，找工作很容易，不用那么悲惨，我还很年轻，21岁，在今后至少5-7年内，我不用去考虑其他琐事，努力奋斗，靠死在一个地方，等于葬送自由和空间，最重要的是我真的需要认识一个能发现我的人，尽管我没有多少特点，却能让我慢慢发现自己原来有很多特点是别人没有的，每个人都有潜力，需要这样一个伯乐，不过很难，人能遇上个伯乐和知己，是一生的财富。

    在过去的一年，我在网站方面付出了很多，从策划，到设计，制作，程序开发，到SEO优化，网络营销，到电子商务应用，但现在好像并没有发挥出什么，挺郁闷，当一件事情做到这个地步时，我就打算换种工作方式了。不适合自己的，会让自己非常苦恼，也会让自己失去方向和动力，所以最近一段时间我要改变这种状况，让自己变得更加主动，选择一个适合自己的方式去努力，这样对我以后有好处。

    好在有自己的打算，才不会让自己彻底迷路。我要在年底实现我一开始的想法，做一个音乐思想类的网站，这是从杂人关闭后，萌生的念头，在小安的鼓励下，开始写下了第一段程序，这个想法也告诉了几个有着共同爱好的朋友和老弟老妈，他们都很支持，现在做起来挺有动力，至少还有人支持着，尽管在网吧开发网站太困难，不过还是很有意思。

    冷静的总结了这么多，希望明年毕业的同学知道了，可以避免重复我的弯路，回家了。

     今天和公司同事出去玩儿，吃饭时提起白酒了，又勾起一段痛苦回忆。想起一年前，背离自己的想法的一年，那段时间，天天都喝白酒，从泯一下到对着瓶子喝，再到喝1斤，靠，我真是个大傻B。记得有回一个人在外面喝多了，听到一个哥们儿弹唱《朋友别哭》，感动得我刷一下，眼圈都红了，这事儿好像我以前在网站上写过，那就不提了。说真的，其实背离自己想法这事儿，对于很多人来说，都会觉得我是自找不痛快，其实也就没什么大不了的，我当时也经常这么对自己说，但是还是没办法做到，我铁定一个念头时，的确是吃了秤砣了，任何背离我的想法的事情，都会让我特郁闷，没办法，感情丰富。

     那段时间，脾气特暴躁，也特脆弱，有事儿没事儿都难过，说不上为什么，可能是犯傻了。不过有一天惬意的喝着酒，看着郝舫的《灿烂涅磐》时，有一段写了Kurt cobain的乌龟哲理，觉得真和我的感受相同，“老子伤心了，躲在坦克里，谁他妈的都不知道我有多痛苦”，唉，真是啊，乌龟躲在壳里，敲打他的壳时，那么坚硬，谁都不会想到，其实乌龟很疼，只是我们没有想到罢了。其实我这人也就那样了，挺矛盾，该细心时比谁都粗心，该粗心时又相当细致，错位的价值观，不过对我来说是笔财富。

     忍受了一年，经常和父母吵架，我完全不理解他们，他们也不理解我，我没办法按照他们的方式去活着。不过这次十一回去，他们执意要在火车站接我，两个月没见，老远看见，觉得他们老了不少，老妈头发好久没去收拾了，她特爱美，老爸的鬓角白了，还是那样，从不把心里的感受表达出来，其实特脆弱，当时往他们跟前走时，心里别提有多酸了，真他妈的愧疚，没煽情，相信我。来这边想混点儿本事，回馈一下。不过现在技术上进步了很多，也算有些安慰。

     我在这里和stone（就不提真名了）喝酒时，提起过我那段时间最难受的时候都想去死，stone特鄙视这种想法，他说寻死特懦弱，男人！牙掉了往肚子里咽，胳膊断了藏袖子里，就俩字，战斗，蛮感慨的，他比我大4岁，我俩都很实在。其实当时的想法太偏激了，不过你能想到我曾经为了买一把电吉他，每天只吃一顿饭省钱，直到最后大病一场，痛苦虚弱了十几天，刚打完最后一瓶吊针，晚上回去想好好睡一觉，结果太奶就在这天晚上去世了，难受死我了。我对每个我爱的人和热衷的事情，都没办法释手，这是我自认为唯一的优点。

     提起白酒，回忆了一大堆事情，挺丰富，就像现在一个人在上海呆着，今后也是我的回忆，这几年就这次没有犹豫的跑到上海流浪，挺让我钦佩自己的。越回忆越伤神，下次再回忆。

还记得年少时的梦吗,象朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打,看世事无常,看沧桑变化
那些为爱所付出的代价,是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话,永在我心中,虽然已没有她
走吧,走吧,人总要学着自己长大
走吧,走吧,人生难免经历苦痛挣扎
走吧,走吧,为自己的心找一个家
也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是爱的代价
也许我偶尔还是会想她,偶尔难免会惦记着她
就当她是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂
只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话,都在我心中,虽然已没有她

——————————————————————————————————–

当我意识到我自己是如此的没有魄力，并且无奈的忍受着一些无所谓的困扰时,简直就觉得我是个无耻的懦夫，对于很多事情仍在患得患失，就连懊恼的捶打自己胸口时，也显得毫无力度！这是一个多么让人可悲的人啊！在我没有彻底的改变时，我不再有脸说我最喜欢的一个歌手是勇敢的kurt cobain，对于他，任何时候我都没有真正觉得他是上帝，而我佩服他被人打倒后笑着对敌人竖起中指时的勇气和魄力，莫名其妙提起kurt cobain，是为了反衬一个令自己都感到恶心的我，但并不代表我自卑，只是对自己感到非常的不满，以前在杂人，小安常开玩笑的说她打击我，是为了我更好的成长，对于当时虚荣的我来说，这是件很不情愿听到的事情，现在这件事由我自己来做。

     一个人迷茫的走在路上时，偶然听到了这首老歌，可能只有在现在的环境下，才会注意到他在唱什么，当我拥有了现在的生活经历时，发现自己明白了很多以前自己喜欢的歌曲究竟是在唱什么。一个看起来很爷们儿的人却非常动容的给我说，想起家乡的一切，都感觉是那么的美丽，他就特想哭，我说，别哭，这种感觉真他妈的好。

      尽管耳机里的金属摇滚声音很大，但还是隔着这层掩盖自己内心的薄纱听到了这首歌。有时与其装的无所谓，不如轻蔑的笑着盯着它，放开了说一声：去他妈的！然后该干什么干什么去，这样感觉会更痛快些。

      任何事情，没有绝对的对与错，留给我的仅仅是为自己负责的时间，对于让自己曾经或者现在痛苦的一些事情，说一声：“永别了，混蛋！”告诉自己这一切永远都绝不可能再一次重复，放下一切畏惧和矛盾，走向自己真正的理想。

      远离一件曾经伤害了自己的事情，努力拥有我希望得到的和本该属于我的一切，这是接下来要做的。算下来，我不知道在这个博客中激烈的骂过自己多少次了，每次都有进步，我会把这个本来想要关掉的badjohnny继续的坚持下去，它是我的思想支柱，正如中文名“糟糕的约翰尼”，从一开始起这个名字，就认为自己是糟糕的，它依旧是我的镜子，永远照耀着自己的优点和缺点，坚持着应该呈现出来的自己，绝不妥协和敷衍。

介绍一首梵语歌曲《心经》，感觉很好，能让心情很快的平静下来，感受着禅意的生活。幻想着躺在一望无际的草原上，漂亮的白云好象就在眼前，一片一片的飘过去，呼吸着新鲜的空气，原来的生活是多么的乌烟瘴气，而现在所有的东西都一尘不染，所有的事情都是永恒的，我们不再会因为任何事情的变幻不定而哭泣和欣喜，就象在另一个世界一样。

点击下载   查看歌词

    生活在现实中，善良的代价，在我看来就是付出了自己本该付出的真诚，而往往得到的是压迫和贪婪的苛求。我不大喜欢把自己搞的象个牧师一样，别忘了，人们总是会在精神百倍时就常常淡忘了牧师。

    因为有时候过分的善良真诚会被别人当成做作来看待。大多数人有时比较粗心。

    去发现别人给予你了多少，而反思自己又给了别人多少，自己又有多少价值去索取回报时，估计就不太会去苛求别人了。

    是该换种生活方式了。

     昨天在一个并不是太熟的朋友家看她的画作，抽象的东西，让我这样浅显无知的人看是毫无头绪的，但在听过她的讲述后，便喜欢上了这样的方式－将自己想象中的形象和情形用笔去画出来，其实艺术的目的就在于表现和传递一种感受和主张，沉浸在其中，忘记烦恼，这很奇妙。

     付出了代价，也让别人付出了代价后，才会去思考着要换种方式去生活，人最自私的地方也就是这样了。