推荐一首歌，是皇后的《波希米亚狂想曲》，大概是上大一时听过，觉得旋律很不错，不过后来了解到歌词大意后，却更喜欢歌词了，“我只是一个穷孩子, 我不需要同情。来得快,去得快，有时神气,有时谦卑，风向何处吹, 和我没什么关系 ”……

is this the real life -  难道这是真的? 
is this just fantasy -  难道这只是幻觉? 
caught in a landslide -  山崩地裂 
no escape from reality -  无路可逃 
open your eyes  睁开眼睛 
look up to the skies and see -  仰望天空 
i’m just a poor boy, i need no sympathy -  我只是一个穷孩子, 我不需要同情 
because i’m easy come, easy go,  来得快,去得快 
a little high, little low,  有时神气,有时谦卑 
anyway the wind blows, doesn’t really matter to me,  风向何处吹, 和我没什么关系 
- to me -, 

nothing really matters -, nothing really matters to me  对我来说: 一切都没有什么大不了 
any way the wind blows…  无论风往哪裏吹

《麦田里的守望者》作者：塞林格 在线阅读地址：  
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    以前在学校图书馆泡了一整年,最后才翻到这本 <麦田里的守望者> — 一种另类生活经验在文本上的体现.不过也马上就要毕业离校了, 没来得及看, 今天上网搜了一下, 发现了有在线阅读的,  地址就收藏在这里了, 以后闲下来了, 好好看看, 另一方面也想推荐一下,就收藏在日记栏目里面, 挺酷的一本书, 美国的作家塞林格写的,是他唯一的一部长篇,当时它在美国社会上和文学界产生过巨大影响。
    引述来自网络的评论简介如下:     
    本书以主人公霍尔顿自叙的语气讲述自己被学校开除后在纽约城游荡将近两昼夜的经历和心灵感受。它不仅生动细致地描绘了一个不安现状的中产阶级子弟的苦闷仿徨、孤独愤世的精神世界，一个青春期少年矛盾百出的心理特征，也批判了成人社会的虚伪和做作。霍尔顿是个性洛复杂而又矛盾的青少年的典型。他有一颗纯洁善良、追求美好生活和崇高理想的童心。他对那些热衷于谈女人和酒的人十分反感，对校长的虚伪势利非常厌恶，看到墙上的下流字眼便愤愤擦去，遇到修女为受难者募捐就慷慨解囊。他对妹妹菲芯真诚爱护，百般照顾。为了保护孩子，不让他们掉下悬崖，他还渴望终生做一个“麦田里的守望者”，发出“救救孩子”般的呼声。可是，愤世嫉俗思想引起的消极反抗，还有那敏感、好奇、焦躁、不安，想发泄、易冲动的青春期心理，又使得他不肯读书，不求上进，追求刺激，玩世不恭；他抽烟、酗酒、打架、调情，甚至找妓女玩。他觉得老师、父母要他读书上进，无非是要他“出人头地……以便将来可以买辆混帐凯迪拉克”。他认为成人社会里没有一个人可信，全是“假仁假义的伪君子”，连他敬佩的唯一的一位老师，后来也发现可能是个同性恋者，而且还用“一个不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着”那一套来教导他。他看不惯现实社会中的那种世态人情，他渴望的是朴实和真诚，但遇到的全是虚伪和欺骗，而他又无力改变这种现状，只好苦闷、彷徨、放纵，最后甚至想逃离这个现实世界，到穷乡僻壤去装成一个又聋又哑的人。二次大战后，美国在社会异化、政治高压和保守文化三股力量的高压下，形成了“沉寂的十年”，而首先起来反抗的是“垮掉的一代”，本书主人公霍尔顿实际上也是个“垮掉分子”，是最早出现的“反英雄”，只是他还没有放纵和混乱到他们那样的程度罢了.     
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     明天家里的网线停了,也不想再续了,毕竟也呆不了多久了,家人不太上网,续上也没有意义,这段时间打算静下心来,再做个IT企业类的网站,目前已经构思好了,前台全部使用DIV+CSS布局,就按web标准那么干吧,怎么说也算是个趋势,现在用人单位也对此做了要求,对自己来讲,也会有个质的飞跃,关于web2.0已经看了不少书和文章了,总是试验性的做些符合标准的网页,还没真正去用标准实现一个整体的构思,这次是个尝试,也是今后的主要设计手段.关于后台,还是继续使用ASP程序进行开发,ASP.NET计划到过完年开始学习,不过数据库的构思上还是希望尝试使用MS SQL去支持网站的,不过技术不成熟,也只是这样考虑,因为计划在过年前搞定这个网站,所以为了片面的追求速度,有可能还是继续使用MS Access,其实搞这个网站目的只是为了年后去应聘,现在做过的网站都很不满意,感觉代码极其混乱,太臃肿.这个网站按构思,主要是后台的尝试更多一些,希望能实现更多的功能,但愿按计划行动吧. 
    个人的BLOG暂时不会频繁更新,有空了还是会来写两句废话的.回顾一下去年,在技术上,进步了很多,这是最高兴的事情,但在其他很多事情上,处理的很失败,也让我失去了很多,这或许就是平衡吧,想在工作和生活上都得到全部好处,是个神也未必能做的到,对于取舍的选择,放弃或者说搁浅任何一面都是很不忍心的,两者对我来说都很重要,不过还是得面对现实啊,这是句老话了,算了,过去的就让它过去,事实有时的确不尽人意,但责怪自己也是徒劳,老天爷知道我以后的生活会怎样,该属于我的,无论多困难,最终还是我的,不是我的,就算我把世界全部周游一圈,也没用,人不能总在缅怀过去,沉迷于过去的欣喜若狂,或者深陷过去的悲伤无法自拔,说个俗话:忘掉痛苦的昨天,展望美好的明天. 
    新年会有让我高兴幸福的事情出现,会有成就感的,我需要有成就感来弥补某些错误所造成的感觉上的缺失,这一年我要找回所有失去的时间—曾经令我痛心的浪费着时间. 我似乎抱着很多愿望和憧憬以及自认为暂时可用的知识,去真正开始自己的生活,我要丢弃为了忍让,口非心是,违心的作贱着自己并且得不到任何理解的日子,为了周全一切而利用过量的烟酒糟蹋自己的神经,人应该有侵略性,尤其是男人,否则会失去更多的机会和气质.
    就到这儿吧,希望曾经和现在所有的朋友,兄弟们活得更滋润些更伟大些,生活的目的就在于此了.

出去了一夜,清晨天没完全亮时,晕晕沉沉的往回走,懒得等车,就是缩着脖子,迎着冷风,毫无方向的往回走,似乎走那个方向都能回到那里,就算我闭着眼睛,希望自己忘掉这些路,可睁开眼睛还是那里,象走迷宫一样.
一夜没回,估计会有人想方设法的和我联系吧,不过联系不上我的,新买的手机返厂了,旧手机前几天才被我砸的四分五裂,然后突然想起来那家伙不是我的,又把尸体组合在一起,不过当时已经完全失去了使用的价值,哦,还能当表用,它活了这么久,留下的只是令人畏惧的时间,一分钟一分钟的过去,警告着我快去选择我的起点和终点,该死的提醒着那些我一直试图忘记的事情—-死去的鹦鹉,无奈的合同,失败的谈判,违心的愤怒……如此做作!可在我没有干掉手机以前,这些感觉并没有象现在一样严重的对我构成存亡的危机.
这一夜抽了不知道多少烟,但没有任何感觉,我又忽视了那些感觉,直到黎明来临的时候,虚拟构成的精神支柱开始坍塌,我发现嗓子开始难受,直到我回到了不应该回的地方睡了一觉醒来后,我很想告诉谁我要喝水,可只有沙哑声,我听见有人说活该…….
把头蒙在被子里让自己安静下来,好好想想自己忽视了什么.如果说当我乔装打扮成一个人时,我就开始退化了的话,那么当我忽视掉一些真诚的东西而去追求外在的高傲与所谓的幸福,就该算是我彻底的变质,变为构成都市喧嚣的一个庸俗的分子,变为华丽堂皇的服饰中,一堆变黑并且还在笑的骷髅.我热爱着我努力拼搏到的一切,却被无数封建卫道士们拖进了门槛以内,我努力克制着自己疯狂的内心,却无法左右自己的愚蠢的行为.
每个人都希望自己是主角,我更不愿意当配角,我会甘愿放弃几百元的薪酬鄙视这一角色.主宰一个时代的人并不多,我只希望我能主宰我自己的生活,不过很难,我不得不一次又一次的为了争取平和的生活,坚持理所应当的道德原则而妥协,并且得不到任何来自于现实的理解,反而会招致憎恨的目光和怀疑的猜忌.我听见有人说活该……
我一直都很抱歉自己总是写这些乏味的东西,可这是一个矛盾重重的家庭赋予我的气质,一个向来都濒临死亡的春天赠送给我的孤独感,一种令人窒息厌恶的气质,让我总是生活的过于刻意,刻意的忽视,又不经意的想起,很多次都想删掉这些大体类似的低俗文章,但还没有,至少记录了一种当时的状态,需要留下来,因为不会有人特意的帮我记下来的.