今天没有加班,回来的比较早,天很冷,到了屋里,顺便倒了点酒,想暖暖身子,却没完没了的继续下去了.
有个朋友她不愿意让我喝酒,不过在很多很多的事情都没有结束前,在我暂时毫无办法的时候我只能这样,我知道这样根本无济于事,但是我只能这样.我欺骗过别人,也一直在瞒着自己的良心,我迎合着别人,也总是在伤害着自己.自离开学校以后,就觉得生活总是在我不情愿的状态下进行的,虽然我一直以为上学是消耗时间的形式主义的生活模式.但现在的生活可以说是浪费生命.
我追求的很多事情都还没有结果,我能做的只有听天由命,因为世界不属于我一个人,任何人都在现实下无法随心所欲.我不需要有什么使命感,至少还有我应得的那份自由,我有权追求我所热爱的,比如说未来的事业,我有点语无伦次,我要告诉我的朋友,请原谅我今天又喝了很多酒,就算我自作多情的忏悔一下吧.在事情都没有结束以前,任何可能性都存在,包括我永久的放弃我一直主张的东西或是我的所爱的可能性,但我还是极力的减少刻意的成分在里面,世界不是我的.
当我去安慰一些感到悲伤的人时,我是多么的矛盾,我佯装成一个乐观主义者或是牧师一样的去拯救他们,而我自己却更像一个应该被拯救的人.傻子,你为什么会这样,我没有酒后发疯的嫌疑,你要耐心的倾听我的声音.没有结束的事情是我最挂念的事情,我随时可以很草率的将它结束掉,不过我会后悔,我会变成一个令人藐视的混蛋,因为我自己都不珍惜自己,罗素说的放弃有两种,一种是在毫无任何希望时的放弃,是明智的;一种是在恐惧的情况下盲目放弃的,是懦弱.如果我现在放弃其中一些事情,那我属于哪种呢?
没有结束的事情,象美丽又可怕的幽灵一样缠绕着我,我爱着幽灵,但它总是像是在考验我的承受能力,但愿我还能继续承受下去,这些永远可爱的没有结束的事情啊!我的幽灵!

我有无数个借口彻底离开我所爱着的一切, 尽管我一直徘徊, 不过顺其自然.同样有无数个理由说我真的放不下他们, 可还是顺其自然吧, 这样我可能会突然间豁然开朗.某一刻钟,我一下子明白了我现在的处境是如此的尴尬的, 我不会采取任何行动, 顺其自然.
“当我发现自己处于烦恼之中的时候, 她来到了我身边,为我指引方向, 顺其自然. 当我深陷黑暗的时空, 她站在我面前, 为我指引方向, 顺其自然. 所有伤心的人生活在这个世界上, 将会有一个答案, 顺其自然. 即使他们将要分离,他们仍有机会看到一个答案, 顺其自然. 阴云密布的夜空, 依旧有光明, 它照耀我直到明天, 顺其自然.”
……

有天晚上听着你哼着悲伤的歌,我缓缓睡去,但感觉上似睡非睡,有点空虚的感觉,好像飘起来了,我还是没有放弃寻找我需要的支撑点,因为这样失重的感觉让我伤心,但还是象空气中的一个分子,或是灰尘,要不就狗屁都不是的东西一样游离,我当时就在空中俯视着你,看着你的头顶,你还在那里快乐的唱着你那难听又悲伤的歌,我知道你的一生只有这些,永远都离不开这些,我不管它们重不重要,就想乞求你停止下来,我需要回到原来的位置,因为我不需要和你的所爱着的一同漂浮在这不透气的破房子里! 我不是说你唱歌难听,亲爱的.
我委靡不振的睁开眼睛从床上坐起来,你慈祥的冲着我笑,不由自主的我的头使劲往后仰,看到后面漆黑的空间,身子轻飘飘的开始旋转,象来到了可恶的宇宙一样,你还在笑,我继续旋转,又一次伴随着你那歌声漂浮起来,我的脑袋象中弹了一样,每个瞬间都在猛然后仰.有扇门,我躲在里面洗脸,你在门缝中偷窥我,我看见你了,你还小声的哼着歌,我怕极了.
那时我努力确认我是挣着眼睛的,因此我肯定你对我造成了伤害,我恨你入骨,尽管我很爱你.你还在抚摸着我的头发,让我入眠,并告诉我将会是一个快乐的梦迎接我,我厌倦你的声音和眼神!一个披头散发的老巫婆张牙舞爪的在做着什么,难道我想让我再次相信她? 一个令我沮丧的家伙!!
一声女人的尖叫让我重重的跌落在床上,你开始沉默了,因为我找到重心和支撑点了,不要继续你的歌曲了,亲爱的,别让我再漂浮了.
恶梦暂时醒了,发生的都是真的,但也是虚无的,我需要营养,来安抚我受伤的大脑.

今天闲下来了,感觉一下子轻松起来,一个人坐在窗边发呆,突然想起来一抽屉的CD唱片和打口磁带,于是翻箱倒柜的把它们一通全部都倒在地上,然后一盘一盘的拿在手里,感觉每一张唱片都有说不完的回忆一样.
看见了Metallica的一盘打口带,大概是上高三时用Sliver和教我弹吉他的哥们儿换来的吧,其实我当时也不知道这盘带到底多有价值,只觉得它是我听的第一张摇滚唱片,而且之后也因此迷恋上了摇滚乐和其他风格的音乐,所以就觉得应该留着,这一盘带,一听就是一年,倒也没听出什么学问,就是一种宣泄,至少在当时是这样的.
还有之后买到的The beatles的精选集、Eric clapton的精选、山羊皮乐队、Guns n’ roses、PinkFloyd,还有老鹰乐队…… 开始慢慢认识了Johnny lennon,Kurt cobain, B.B.King等等著名的音乐家,真的是大开眼界,而不仅仅是象之前那样拘泥于泛滥的流行音乐.
也就是从那时起,我幼稚的以为自己已经不同于街上行走的那些花花绿绿的年轻人了,但到现在我还这么认为.我天生是个不怎么会为什么事情欣喜若狂的人,有些人说我过于追求平淡,并且在接触到这些之后,开始变得更加平淡,在其他人看来甚至于沉闷,以致于不像个年轻人了,不过我始终不这么认为.只是音乐带给我了更多善于思考的细胞罢了,独自沉浸在其中,其实让生活更加的精彩曲折了,而不是片面的乐观生活所能体验的到的.
可能我不象科班出身的艺术系学生那样懂得艺术的理论,但这些音乐多少让我懂得了如何去看待艺术,以及生活,就算不多,也足以让我倍感收获了.
它让我更加的悲伤和快乐,这或许才是我所希望的那种不平淡的生活.

昨天……
昨天我在沉重的高楼大厦之间行走， 迎面扑来一阵刺鼻的香水味，一个美丽的女人狂妄的从我身边走过……
今天……
今天我怕了，我躲在家里听着PinkFloyd的音乐，音乐声似乎回荡在悠远的空间里一样，能让我忘记一切，但也能让我回忆起本来已经遗忘的东西。
我渐渐睡着，梦见我很高兴的在等这什么，突然好像坠入到井中，然后猛然一阵，醒来了，身体就好像真的被摔过一样的酸痛。心理学家说梦是记忆碎片的夸大重现，但我现在什么都想不起了，这似乎是我更愿意接受的。
我喜欢用抽烟来冷静自己杂乱的情绪，把整个烟灰缸都灌满烟灰，然后一口气吹散！什么都没有了，就像我努力的去实现什么，但从来都没有从现实中得到任何东西一样，一无所有……
一个个的石头向我滚来，它们好像被控制了，追着我，直到我无路可走。后来我看到了那个美丽又狂妄的女人往与我相反的方向走着，似乎更加快乐的沉浸在都市的噪音中。我掀开压在身上的石头，拼命的呼吸，然后继续向我的方向冲去……我很高兴的在等着什么，突然好像坠入井中……
又一次惊醒，是太疲劳引起的，这3天的睡眠时间加起来不足10个小时，有点崩溃的感觉，是心理，我真不知道现在究竟是在做什么，这样做会不会不让那些记忆中的碎片再次重现呢?
我关掉了正在播放的《The final cut》，继续着以前该继续的一切。

阿基里斯是古希腊神话中的一位英雄,在他还是婴儿的时候,他的母亲握住他的右脚后跟,把他浸在神奇的斯提克斯河中,被河水浸过的身体变得刀枪不入,近乎神,可那只被母亲握住的脚后跟由于浸不到水,成了阿基里斯全身唯一的弱点.
由于阿基里斯有着超乎常人的神力河刀枪不入的身体,在战场上,他无往不胜,取得了赫赫战功.但在一次战斗中,深知阿基里斯弱点的太阳神,一箭射中他的右脚后跟,这轻轻的一箭,竟使这位无往不胜的英雄倒地而亡.
阿基里斯被母亲用爱握住的脚后跟,竟成了他最脆弱,最易被击败的地方.
对爱来说,爱握最紧,最不肯放手得地方,往往使被爱伤害最深的地方.

喜欢张楚的人,总有各种各样的感受……..
张楚被喻为中国最孤独的男歌手,孤独到底是什么,它代表什么?正如张楚所说的可耻吗?
大多数网友的观点:
“孤独的人不一定可耻,要看他{她}是主动孤独还是被动孤 独……”
“孤独的人不可耻～！ 可耻的只是孤独～！”
“可耻的是为了爱情放弃对生命中一些东西的坚持！！！！”
“我觉得张楚就是那种能用安静让所有人的光芒都沉淀下来的人，看着张楚低着头走下台，有种想哭的冲动,演出最后一首合唱黄河大合唱我就一直在寻找张楚，但是他没上台，后来乐手们离场的时候我们围在出口，我同学大声喊着张楚加油，喊到第三声的时候张楚听见了，朝她点了个头,后来我们哭了”
“《孤独的人是可耻的》里张楚好像在向歌迷诉说一段离奇而无奈的爱情故事，前奏的那段小提琴很多年后我依然还记忆犹新.”

西安,这个我出生的城市,我似乎对她并不算很深的了解,我一直以来引以为豪的是我出生在一个有着深厚文化底蕴的古都,但在我走出这个城市以前,我并没有发现她对我的影响,直到离开她的那段时间,我才发现,她对我的影响是潜移默化的，因为当我走在陌生的城市时,我开始寻找令我心底塌实的古城墙.我开始思念她.
我居住在郊区,一直以来我很羡慕那些生活在城墙根下的那女老少,清晨沐浴在阳光下,将自己的影子和几千年前的古人的足迹交融在一起,到了夕阳西下时,几个老人坐在一起,拉着二胡,吼着秦腔.这样的景象在现代化中的城市已不多见,中国没有任何一个城市比西安更适合代表中华民族文化了.
我在今天一个阳光明媚的下午,专门去了书院门,那里是西安古文化最浓厚的地方,仿古的建筑,字画,玉器,乐器,很多的民间艺术家……我看到了她盛唐时期的那种辉煌的气魄和她似乎有些暗淡的眼睛,这座城市很沉重,积累了几千年的沉埃,我不希望她在现代化中失去原有的老西安的那种韵味,留住最后一块民族文化的阵地.
这是我20年来,真正去留心的感受她,似乎以前拥有但都不知道珍惜一样.