今天回家了，跟老爹喝了不少酒，喝完回家，又饿了，在楼下的小饭店吃了点儿烤肉。不得不说现在真的想不胖都难，该吃的时候不想吃，到了晚上又饿。。。看见隔壁桌子几个二十岁出头的小孩子喝酒喝的一塌糊涂，不由的让我又矫情起来，我在想我二十岁的这个时候在干什么，好像那会儿刚刚屁颠儿屁颠儿的到上海不久。

我纳闷还我没怎么老，就开始喜欢忆旧了。那会儿认识的一个哥们儿，那段儿日子想想挺有意思，直到后来他结婚老婆也去了上海后，我们联系越来越少了，不过偶尔还是会想起我们在每逢佳节倍思亲的日子里，总能俩人凑钱买只烧鸡，在家里喝酒倾诉，觉得又苦逼又快乐。那个时候，我经常在想，和好朋友在一起这么苦中作乐的日子能有多久，很不舍，半年后，终究还是各奔东西，只是偶尔还会相聚说起以前那荒唐又搞笑的日子。

有天下雨，我第一次从浦西临时搬到浦东，住在他刚租的房子里。东西刚放下我就又往虹口跑，去看我这边租的房子，在车上，外面下着雨，哗哗的，我一路上睡了两觉，傻不拉几的不知道那边房子如果不谈不好，我该住哪 ，现在特想回忆起自己那个时候坐在公交车上昏昏欲睡的傻逼德行，哈哈，可怎么都想不起来，好像只能想起来模模糊糊的玻璃窗……

5年过去了，看着自己以前写的东西，经常觉得我靠好弱智啊，不过手下留情没有删掉，就算是自然的状态吧。没人知道这个博客，现在也为奔三努力的人了，偷偷的留住这个地方，再老一点的时候，去看这些东西，没准还会偷偷乐一下。

……

这个冬天雪还不下，站在路上眼睛不眨
我的心跳还很温柔，你该表扬我说今天很听话
我的衣服有些大，你说我看起来挺嘎
我知道我站在人群里挺傻
我的爹他总在喝酒是个混球
在死之前他不会再伤心不再动拳头
他坐在楼梯上面已经苍老已不是对手 (全文…)

转眼年末了，象征性的回望过往和憧憬来年。如果非要使劲回忆，能留下的记忆就是那段时间一个人的生活，身边突然没了伙伴，有些不适用，每天加班到8点，路过便利店买瓶酒就回家了。不过乏味中也带着满足，至少我大致学会了洗衣服和做简单的菜，这对我这种懒货来说，以前是我想都不会想到的。一个50平的小房子，刚开始时被我当成了私有财产似的，每天动脑子如何布置，保持的很整洁，其实主要原因是屋里没什么东西，我只是想弄的有些家的气氛，不想回到家咳嗽一声都能听到回声，对于每个独身在外的人，可能都会这么去平衡孤单感。如果不是经历过噩梦，可能我依旧会那么过着… (全文…)

玩儿了几年豆瓣，最近注销了，不出预料伪文艺青年和ONS爱好者在豆瓣猖獗起来后，不少人和我一样，在google里多次搜索“有没有类似豆瓣，但比豆瓣更纯粹点儿的社区”，没有结果……不过倒是喜闻用drupal可以构建豆瓣模式的网站，我冲动了一下，不过马上回归现实了。

虽然现在用户数量已经实现了爆炸式增长，还是觉得失去了一些最初吸引我的东西，就像很多人依旧怀念过去的迷笛音乐节一样，没办法，人总是喜欢不断寻找自己新的精神领地。再见吧，豆瓣！ (全文…)

今年以来几乎忘记了我还有个博客，不是忙，是太闲散了。当你突然一下左顾右盼低头起身的忙着去拾起生活的各种碎片时，几乎不会主动想起让你的大脑再分泌点儿多巴胺刺激你开心一下，这样的日子，累了，我原先以为我会跟他们的过去一样开心。

有时的确疲倦的时候，我爬在公司的办公桌上，想着要做却又难以在短时间企及的事情时，觉得自己像是被推到了湖水中央，慢慢下沉，左右呼救却没人响应。等迷迷糊糊醒来时，疲倦似有减轻，继续吧，这不属于我的生活。

一、
把种子深埋土壤中，一把把的土和沙厚重坚实的压在上面，大地平静荒凉，残阳余辉照耀着自我落败的骷髅。

二、
种子发芽了，藤沿着地裂缝蔓延，冲破地表，花儿怒放，温柔的缠绕着落寞的骷髅 种子愤怒的燃烧起来，骷髅突然消失了……
(全文…)

花儿越是透出走进我心底的芬芳，哪怕微风抚弄了它而摇摆，我也会不安。
温室里的花儿常常不是人们赞美的，我却宁愿让它在温室里显得慵懒高贵。
现实就像是一个花园，花儿冲着各种各样的人或是羞涩，或是灿烂，或者。。。不得不面对它们自己都已厌倦的游客。
我坐在房子里，等待着黑夜的降临，一天结束了，将疲倦的不再绽放的花儿，抱回温室中。
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喜欢猫一样令人心疼的眼神。昨晚一只很小的猫卧在路上，差点儿踩上去，它抬头很可怜的看着我，顿时心生怜惜，觉得它那么弱小的身体，也不知道躲在没雨的地方，可能它觉得，只要在这儿，才能让人更容易看到它，给它吃的吧，真可怜，把它抱到了没雨的地方去了。

不过我从来不喜欢猫，尤其是原来同事家的猫。她家的猫，又肥又大，却身手矫捷，一个猛子就冲到了比你视平线高的地方，低着头恶狠狠的冲着你叫唤，我死活都不会喜欢上这种猫，它完全不需要人的呵护，即便它也有时会惊恐的叫唤，大家也不会觉得它可怜，照常吃饭聊天开玩笑，我们对它很放心，虽然都知道它是真的受了伤。我不会喜欢一只本让人心疼的猫，其实是个小老虎，它有天终究不需要我们人类的呵护，那个时候，我们便没有了存在的价值，而是不得不选择远远的躲开。

如果让我养猫，那我一定是希望感受它的小巧玲珑的可爱和令人心疼的样子。如果养狗，我希望它像我哥们儿一样，勇猛的伴着我左右，颇有上阵不离父子兵的意义，养不同动物，或者只是人不同的感情需求吧。

        昨晚听杜杜回忆她的校园，想想我的校园生活，多美丽和空无。喜欢学校，更多的是因为她坐落在安静的秦岭脚下，四季分明，远离西安市区的纵横和混乱，人情和事故，颇有独居世外的感觉。

       关于泡妞的不解

       大学生+打游戏+泡妞=猪，反向推算下，猪-泡妞-打游戏=大学生，原来我挺够格的，但我不是高材生或者好学生。关键我有套自己的公式，大学生+打台球+睡觉+旷课+弹吉他+想退学+毛片儿+动画设计=？就差一个妞儿，就等于人才了，是不是我长得太难看了？我佩服的不是明媚的男生，而是闷骚的男生，因为身边明媚的哥们儿都太坦白太真实了，结果反倒不尽人意，而闷骚的男生，总是不吭不哈的使用避孕套，留下我们这些傻愣子，只能吹气球。

(全文…)

一切悲欢离合都是必然，表面上却总是布满了偶然性，让人一时为之惊喜或者消沉。晚上我走在空无人烟的街道，阵阵冷风从耳边吹过，头上的月亮也显得十分清冷，云的影子好像映在脚下，我看见了，却装作看不懂。

我看得见斑驳的地面和温柔的月光，却不懂得如何取舍。以后，每当提起以后这两个字，我就无比的珍惜现在的一切。