昨天在火车上没有事情做，看随身带的杂志，从《Guns n’ roses 20年来的毁灭欲》开始回忆听枪花的日子。以前也写过两篇关于枪花的日志《Don’t cry歌词欣赏》和《november rain mtv-谈谈摇滚的另一面》。

    听的最多的就是don’t cry,november rain,civil war,you ain’t the first和现在播放的coma了。还记得第一次听don’t cry时，开着音响，声音放得很大，歌曲还没开始的时候，有些期待，因为当时知道这是首很经典的柔情摇滚歌曲，歌曲一开始，优美的旋律，简单的和弦，简单的指法，竟奏出如此忧伤美妙的旋律，don’t cry的伴奏也是我最早会弹的简单并且优美的曲子了，足以让当时初学吉他的我感到自豪和自恋了，不过多少虚荣了点儿。

    之后的日子，一直在听Use Your Illusion 这张专辑，挺着迷于alex rose，尽管我不是疯狂的小姑娘，但还是一直喜欢他的嗓音，直到听见Kurt cobain在《where did you sleep》最后的嘶喊，才把注意力转移开，每个阶段的生活，必然有着不同的状态和热衷的倾向，可能alex rose的声音是我17-18岁最想找的感觉，而Kurt cobain的绝望中带着一丝希望的嘶喊正是18到19岁时遭遇挫折时渴望却有惧怕听到的。

    也是从听枪花开始，慢慢感受到一些摇滚的思想和对生活更多的思考，可以说之前，我听摇滚完全是盲目不知所以然的。一些足以把内心深藏的东西挖掘出来的声音也让我忧心忡忡过，我担心这种声音会改变了我对生活的态度和价值观，背离一些在现在看来是毫无意义的东西，然而当时的确认为它们很重要……

    几年后的今天，远离家乡，走在上海的街头，看着庸俗和华贵的名流，患得患失并且挣扎的小市民，肤浅虚荣的小妞和阔少爷们，觉得以前听枪花的日子，听摇滚的日子，给我带来的是多么珍贵的精神思想财富，这让我多少有些不同于他们，可以拥有更多想像的空间，反对压抑的勇气和追求自由的决心。

     平心而论，摇滚有它阴霾的一面，滥性和毒品曾困扰了无数的摇迷和乐手，但并不希望这些成为反摇滚的借口，正如《关于猜火车给人的思考》中所说“在那些看起来肮脏的表面，原来有着最干净的内在”，可能这也是一直感动着热爱摇滚的乐迷的精神所在。

    我一直认为并不是适合听摇滚的人，但我为什么会喜欢上这些？直到有人说，我有着最稳重的表情，却拥有最不安的心，这就是原因吗？姑且就这么认为吧，困乏于枯燥的生活，想追求点儿什么，但现在还没有多少头绪，就听听枪花的《coma》吧，心跳的声音。

-Guns n’ roses-下载 

    听过枪花的《十一月的雨》，“世事总无永远，我们也都知道，心也会改变；就像在十一月冷冷的雨中， 手执一支燃烛那般艰难……”，我没遇到那样的困境，只是觉得自己现在更象雨中一片颤抖的枫叶，充满愤怒的在雨中反抗。

    从没想现在一样的喜欢自己，在我执意走出家门的时候，我就预料到很多事情都会在不久发生，但我现在孤身一人在坚强的承受着，我他妈的真棒！上海的秋天真冷，在办公室中，都会拿着热水瓶暖手，冰冷的手，和失望的心，一个令我辨别不清季节的日子，肤浅的信仰，坐在电脑旁，我不知道我我究竟是谁，为什么要故意伤害一个不起眼的雨枫叶。

    我是暴躁的，稍不注意会为了浅薄的自尊抛弃一切。我天生就是极度乐观和忧伤的，别去招惹我，我只是个脆弱的枫叶，或许你也曾经有过同样的感受，现在，请理解我的心情。明天，当我再看到这些我酒醉后写的文字，我会觉得我是如此的好笑，但别说我做作，我比你更真实，因为你要知道，你在我的眼中，只是一个彻底的大傻逼，每当听到你的声音，我就加倍的思念我的家人和志同道合的哥们儿，可是他们又在哪里？

    雨中的枫叶，真诚不一定是件好事。鲍勃迪伦的歌中所说，一个男人究竟要走多少的路才会成为一个真正的男人，在路上。

    都怪stone大方的请客，喝些酒又让我伤神了。

    刚下班不久，又来网吧了，没有电脑特别不习惯，感觉象缺只手一样，几乎天天都在加班，挺充实，也有些遗憾。遗憾的是工作这么久，一直没有发挥出什么自己的特长，感觉和一开始学习做网站的初衷有点不对路了，从一开始学这个就是因为喜欢音乐，想做一个NIRVANA的网站，到后来更想通过网页设计来表达自己的某种思想感情，现在想把网站作为一个新媒体来传达出我的价值观，我不缺乏想法和创意，缺的是更多自由设计的机会。之所以固执违背父母的意思出来闯，就是希望自己能再提高，随着提高，更重要的就是希望在一个团队中能有所作为，我从来不打算靠任何一个公司混饭吃，我要的是体现出自己的价值，所以我算是挺努力的去做了，但事实上我并没有做到我想要达到的，我没有太多的机会，所以我想换个角度来看待自己和自己的工作方式了。

     我觉得在社会上，有时并不是单凭努力就能够得到别人充分的认可和单位的重用，这是我进入社会不久才真正感受到的，现在才能体会到来上海之前，有人教我要学会忽悠是什么用意了，就象在这里和stone喝酒时，他说的努力并不一定成功，而放弃注定失败，我只注意了后半句，所以很努力的去做自己的工作，但现在才仔细想到了前半句，仅去拼命的努力，并不一定会扮演自己应该去扮演的角色。现在，对我来说，最重要事情，不是一个月可以挣几千块钱，意义太微薄了，也不是去靠住一个所谓的稳定的工作，混口饭吃，找工作很容易，不用那么悲惨，我还很年轻，21岁，在今后至少5-7年内，我不用去考虑其他琐事，努力奋斗，靠死在一个地方，等于葬送自由和空间，最重要的是我真的需要认识一个能发现我的人，尽管我没有多少特点，却能让我慢慢发现自己原来有很多特点是别人没有的，每个人都有潜力，需要这样一个伯乐，不过很难，人能遇上个伯乐和知己，是一生的财富。

    在过去的一年，我在网站方面付出了很多，从策划，到设计，制作，程序开发，到SEO优化，网络营销，到电子商务应用，但现在好像并没有发挥出什么，挺郁闷，当一件事情做到这个地步时，我就打算换种工作方式了。不适合自己的，会让自己非常苦恼，也会让自己失去方向和动力，所以最近一段时间我要改变这种状况，让自己变得更加主动，选择一个适合自己的方式去努力，这样对我以后有好处。

    好在有自己的打算，才不会让自己彻底迷路。我要在年底实现我一开始的想法，做一个音乐思想类的网站，这是从杂人关闭后，萌生的念头，在小安的鼓励下，开始写下了第一段程序，这个想法也告诉了几个有着共同爱好的朋友和老弟老妈，他们都很支持，现在做起来挺有动力，至少还有人支持着，尽管在网吧开发网站太困难，不过还是很有意思。

    冷静的总结了这么多，希望明年毕业的同学知道了，可以避免重复我的弯路，回家了。

     今天和公司同事出去玩儿，吃饭时提起白酒了，又勾起一段痛苦回忆。想起一年前，背离自己的想法的一年，那段时间，天天都喝白酒，从泯一下到对着瓶子喝，再到喝1斤，靠，我真是个大傻B。记得有回一个人在外面喝多了，听到一个哥们儿弹唱《朋友别哭》，感动得我刷一下，眼圈都红了，这事儿好像我以前在网站上写过，那就不提了。说真的，其实背离自己想法这事儿，对于很多人来说，都会觉得我是自找不痛快，其实也就没什么大不了的，我当时也经常这么对自己说，但是还是没办法做到，我铁定一个念头时，的确是吃了秤砣了，任何背离我的想法的事情，都会让我特郁闷，没办法，感情丰富。

     那段时间，脾气特暴躁，也特脆弱，有事儿没事儿都难过，说不上为什么，可能是犯傻了。不过有一天惬意的喝着酒，看着郝舫的《灿烂涅磐》时，有一段写了Kurt cobain的乌龟哲理，觉得真和我的感受相同，“老子伤心了，躲在坦克里，谁他妈的都不知道我有多痛苦”，唉，真是啊，乌龟躲在壳里，敲打他的壳时，那么坚硬，谁都不会想到，其实乌龟很疼，只是我们没有想到罢了。其实我这人也就那样了，挺矛盾，该细心时比谁都粗心，该粗心时又相当细致，错位的价值观，不过对我来说是笔财富。

     忍受了一年，经常和父母吵架，我完全不理解他们，他们也不理解我，我没办法按照他们的方式去活着。不过这次十一回去，他们执意要在火车站接我，两个月没见，老远看见，觉得他们老了不少，老妈头发好久没去收拾了，她特爱美，老爸的鬓角白了，还是那样，从不把心里的感受表达出来，其实特脆弱，当时往他们跟前走时，心里别提有多酸了，真他妈的愧疚，没煽情，相信我。来这边想混点儿本事，回馈一下。不过现在技术上进步了很多，也算有些安慰。

     我在这里和stone（就不提真名了）喝酒时，提起过我那段时间最难受的时候都想去死，stone特鄙视这种想法，他说寻死特懦弱，男人！牙掉了往肚子里咽，胳膊断了藏袖子里，就俩字，战斗，蛮感慨的，他比我大4岁，我俩都很实在。其实当时的想法太偏激了，不过你能想到我曾经为了买一把电吉他，每天只吃一顿饭省钱，直到最后大病一场，痛苦虚弱了十几天，刚打完最后一瓶吊针，晚上回去想好好睡一觉，结果太奶就在这天晚上去世了，难受死我了。我对每个我爱的人和热衷的事情，都没办法释手，这是我自认为唯一的优点。

     提起白酒，回忆了一大堆事情，挺丰富，就像现在一个人在上海呆着，今后也是我的回忆，这几年就这次没有犹豫的跑到上海流浪，挺让我钦佩自己的。越回忆越伤神，下次再回忆。

    生活在现实中，善良的代价，在我看来就是付出了自己本该付出的真诚，而往往得到的是压迫和贪婪的苛求。我不大喜欢把自己搞的象个牧师一样，别忘了，人们总是会在精神百倍时就常常淡忘了牧师。

    因为有时候过分的善良真诚会被别人当成做作来看待。大多数人有时比较粗心。

    去发现别人给予你了多少，而反思自己又给了别人多少，自己又有多少价值去索取回报时，估计就不太会去苛求别人了。

    是该换种生活方式了。

     昨天在一个并不是太熟的朋友家看她的画作，抽象的东西，让我这样浅显无知的人看是毫无头绪的，但在听过她的讲述后，便喜欢上了这样的方式－将自己想象中的形象和情形用笔去画出来，其实艺术的目的就在于表现和传递一种感受和主张，沉浸在其中，忘记烦恼，这很奇妙。

     付出了代价，也让别人付出了代价后，才会去思考着要换种方式去生活，人最自私的地方也就是这样了。

两个月的旅行暂时结束，有人对我说过如果不在这里安下来，就不算最终的成功，而我的最终目的是心满意足的回到一个诗情画意的环境中生活，现在还不满足，我不喜欢这里，但不代表逃避，只是感觉缺少一些文化在里面，太浮躁了。

    在这里，所有在我面前，暂时满足了建立在别人谦让基础上的优越感和强制别人的人们，将不会安逸多久了，我会给他们更多前进的动力，就象现在我拥有的激励感一样，共同上升到一个更加高的层次，这才是生活应该达到的一个糟糕的程度。

    明天的火车，带着点儿疲惫和自由回去，迎接令我快乐和充实的几天。

早上8：00 – 离开住处

走20分钟路程，到车站。

襄阳北路上，离以前第二个面试的公司很近，结果舍近求远.

这天9：00-22：00多加班完，走出电梯，走出大厦，呼吸一下新鲜空气，爽，世界多么美好！夜色多么迷人！

轻松了10分钟，没公车收车了，TMD！挤地铁，对我来说，就是一大俗事儿，痛苦。

一天完了，回去一瓶三得利，半包烟，睡觉……

第二天，重复，用CSS定义一个生活风格就是：

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     “老板，两瓶三得利，还有一盒红双喜……”

        空灵，空旷如野…… 狭隘的眼光，宽容的心。

       从巨鹿路到陕西南路，42路车到淮海中路，满身大汗，不为理想，理想太遥远，为了自己的想要的生活。

        走出来，完全迷失方向，随便了，哪里都一样，不一样的是心情。

        一个人徒步走到外滩，想吹吹风，迎来了短暂的暴雨，全身湿透，好久没下雨，正好身上也干了。

        继续没有方向感，偶然走到金陵中路，狠心买了把琴，兴奋的把买琴的消息告诉每个人，然后自己失重了，心里很焦急，搂着琴。

        太阳照旧下去了，我还是我，两瓶三得利，一盒红双喜，熟悉的号码开始淡忘，人在最难熬时，才会感觉到这是真正的自己，没有人可以替你承受，你总觉得谁会给我带来欣慰，其实我依然再倾听别人，唯有杂人的朋友和亲人总是如此感人。

        黑白渐变中，会带给我什么？

        风等待着我身影的出现，它会告诉我答案。       

放一首许巍的歌曲《我思念的城市》，回忆起西安，感觉还是非常想念的

我思念的城市已是黄昏
为何我总对你一往情深
曾经给我快乐也给我创伤
曾经给我希望也给我绝望

我在遥远的城市陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤
我的幻想

风路过的时候没能吹走
这个城市太厚的灰尘
多少次的雨水从来没有
冲掉你那沉重的忧伤
你的忧伤像我的绝望
那样漫长

出于工作，来到上海，不过这里并没有给我留下什么特别的印象。回忆一下故乡吧。

老人的二胡，秦腔，叛逆自由的摇滚，书法，美术，唐韵，美味的小吃，厚重的文化……

南方太漂浮了。

西安的钟楼

西安的城墙—生活在城墙下，和古人曾经的影子重合，是什么感觉？

西安钟鼓楼广场夜景

今古交错的一处景色

西安的夜景和上海的区别很大吗？哪个傻逼说西安是不毛之地，蠢货！

西安高新区，挣大眼睛，是不是不毛之地！

大雁塔和广场

西安的摇滚文化

西安的小吃

不发了，发到小吃就饿了，去吃饭了，期待能尽快学到很多工作经验，回西安工作。

看着自己写的日记，这些照片和歌曲，实在不想离开。

找了6，7天才找到一个落脚地，住的不是太习惯，上海的老房子，洗澡很不方便，不过一开始也不可能什么都完美，有住的地方就很不错了，总比拉着箱子在闷热的大街上流浪要好了。

接下来就是要找工作了。跟我合租的是个浙江的人，在这里呆了两年，听他说上海这边找工作，如果英语好，尤其是口语好的话，找工作会容易的多，对于什么四级证，基本没多少价值，不如有个口译证，老外很多，英语笔试好，口语不行的那些曾经在学校里自我感觉良好的同学会有些无奈。

对于我学计算机专业的，工作机会还是很多，各行各业的都用的上计算机，不过待遇就不一定了，只能从低做起，象我毕业一年，又白浪费一年时间，这行业的工作经验几乎为零，有三五年经验的混起来更容易些。凭实力以外，也得碰碰运气了，既然已经出来了，也就没有后路可以退了。

在这里我没有私人电脑，感觉不习惯，在网吧里去做东西，实在是太吵了，有个笔记本还是方便的多，可惜没有，不知道什么时候才能挣够钱买一个，看着上海这边的孩子拿着笔记本玩游戏，感觉真是太浪费了，少年不知愁滋味，我现在是知道了，不过经历了也是种幸福，至少有一天回想起来还是很有意思的。

再一个就是感觉挺孤单，在没有找到工作以前，也不知干什么，晚上看看书，买点儿啤酒一喝就睡了。想和谁聊聊，找不到人，突然感觉离西安远了，离真诚也远了。

慢慢适应吧，刚来到这边没有人能帮忙，需要一段时间来自己调节，可能等有了工作，生活会变得充实些。