07-11年，4年了，过程很好玩，伴随着梦想。现在已经没有了当初的梦想，总的来说想平淡生活了，不过时而还会不安，老实说我还没过完向往漂泊的年龄，但比起四年前的年少冲动，现在更多的是考虑漂泊对于生活的意义？对于工作的意义。关于离开上海有不下2个人说我是从一个单纯的小孩，逐渐成长为一个极端的矛盾体，因为大部分人不赞成我离开上海，那意味着告别更多机会，而互联网行业不同于其他传统行业，在中国也就是京沪广了，二线相对滞后很多……他们说的有一定道理，我自己也为此反复考虑衡量，但最终我有我的生活原则，基于生活的思考，因为再伟大的工作离开生活，最终都是空的。

我陪女友多次去杭州看她父母和其他亲戚，那时突然有种想回归家庭的想法。相同的情况还出现在一次回西安的短暂旅途中，当再次回到上海，两人都突然觉得身边一下少了家庭的嘈杂，安静的受不了，走在家门口熟悉得不能再熟悉的街道上，不约而同的感到陌生和失落。越来越想回到自己的城市，跟身边的亲人和朋友一起生活，也憧憬着在某个周末开着车一家人去郊游，可能还会经营自己不大的事业，夏天的深夜做在小区门口的夜市上，三五人聚着吃烧烤聊天，不用再颠沛流离。

我不排除可能会再次漂泊，但既然艰难决定了，也希望能在自己的城市逐渐扎根，并且不断积累。如果要对四年做个总结，想来想去，还是觉得可能有时选择比努力更重要吧。

过去的就不再罗嗦了，如果真的要说对来年的憧憬，挺让自己为难，似乎没什么憧憬，就想过的再安稳些，多些温暖，不用有太大的压力，可以耐下心踏实的走好每一步，也希望自己的一些想法能实现，当个自由的小个体户我也很满足了，因为我不再考虑争取大公司了，即便能力达到了，也是件遥远和难过的事，很多人都去走的路，有时未必完全适合自己。

希望家人都健康，开心，少些琐事。尽管在外漂泊有时感觉很动荡，为了减少这种感觉，我应该首先自己去争取那种安全感，我发誓不会再寄希望于某家公司能给我一份具有安全感的工作，那样结果只能让自己崩溃和更加暴躁。工作上我会把一部分事情大方的交给别人去做，做到心里有谱，基本结果糟糕也是可以接受的，把更多精力放在自己擅长的事情上，总是过度信任自己会让自己变得很累，并且会抱怨他人如何不懂得配合分担，必须适应别人做事的方式，即便那在自己看来不是完美的，找到平衡点，社会不是我的。

在能有所预见的2011年，依旧会有不快的事情和困难，提醒下自己得有所准备了。

昨天上完最后一个班我就离职了，这次离职不像之前一样因为迷茫或是厌倦，是考虑了很久，希望向着自己的方向而鼓足勇气迈出的一步。晚上回家吃过饭后，躺着一直在思索着下步要做什么，明年的去向……杜总生拉硬拽着我一起看11度青春的《老男孩》，我正为思考的事情头大万分的时候，很是厌烦的说我明天再看！不过后来还是暂时放下事情陪她一起看了。

这部短片故事三颗星，音乐五颗星，尤其是最后的片尾曲，听的内心不知如何是好，想想自己的梦想，和自己外出前后几年的路，想想身边的人，觉得一切都那么艰辛却因为有梦想而变得温暖。

“青春散落，泪流了一地…不仅仅是因为歌曲，还是因为我们都共同经历过。压抑很久的感觉突然之间得到了释放。每个人心中曾经都有自己的梦想和追求， 但是现实让我们改变了很多。当我们为了生计四处奔波，庸庸碌碌，青春时的梦想不知遗落在了何处。 ”

梦想这东西经历的时间越久越经典，永不褪色，曾经初涉世事的时候，豪言壮语，为了理想有说不完的话，讲不完的心得，后来都不知道几时将梦想丢失，几时有能将梦想拾起。

像老男孩一样有过梦想吗？当初的愿望实现了吗？

每一个圣诞都是一次欢乐的借口，对于非基督教徒而言。不知道说啥了，好像最近特平淡，圣诞快乐吧！

我总以为对很多事情，只要快乐就好，却没有想到负起应有的责任。而当我一下子一个人的时候，才发现很空，先前不认为自己会陷入任何事情当中，现在都变得难以割舍了。想清楚了再去面对，但无论如何，即便有天离开了上海，也会觉得，这儿曾经也有我一份眷恋。

你要问我，什么时候是我最低谷的时候，我觉得，我没有最低谷的时候，只有更低谷的时候。“生活就象一盒巧克力，你永远不知道将会品尝到何种滋味”，无法预知明天会美好还是更糟糕，但这就是精彩所在，而最美丽的花朵，也就是盛开在美好和糟糕之间的理解之上的。

我爱这样的花朵。

当生命貌似在迫切的向我示警的时候，才发现，在上海这个城市原来这么孤单，拿着电话，想打给谁求救，却不知道拨那个号。当我清醒过来，打开QQ，收到几条短信：“拜托你帮忙……”，那时，谁都不想理了，毫无意义，只想和家人在一起，20年来，从来没有过的，隐忍的太久了，我以为我真会出什么事，只有那时才知道，原来我是为谁而活着。

缓下来之后，胡思乱想了很多。钱，虚荣和只懂得利用的人们，都变得傻逼至极了，现在只想要健康，家人的健康，和亲人朋友互相宽慰的生活着，其他真没什么想得到的了。

我想离开，调整一下。

        一晃一冬即将消失，回西安渡过了大半个冬天却未见到盼着的雪。干燥的冬天，呼吸的是尘土一般，多次躺在床上，锤打胸口，以缓解胸闷的感觉，有点隐约的痛，在左边胸口。8个月了，我从没遭遇过的空虚和闲暇，有时安静的坐着，也会难以克制的急躁，最终我选择了顺从，退了一步，我拥有了生活的意义，把心彻底腾给了理想，让它快乐的延伸，因为我不用再考虑我是否能拥有它，抛弃了虚荣心的作崇，得到了平朴的喜悦。 

        有人常说，关上一扇门，就会打开另一扇门，希望那扇打开的，是通向幸福的。想起了《当幸福来敲门》的电影片段，克里斯从生活的绝境中，经历了6个月的无薪试用的工作后，终于转正了，他可以生活了，走在人群当中，流下了眼泪，这就叫做幸福…… 每次对生活倍感疲惫和厌倦时，就会想到这个场景。

        我退了一步，那是虚无的一步，只是内心的假想，为了未来迈出实在的一步，而且要更大，我收获了更多的进步机会，或者多少年后，我会很庆幸自己曾学着倒退，因为历史就是在反复迂回当中前进的，而人类的理想却在这个间隙得到了永久的延伸。