又一个温馨并且矫情的圣诞，祝所有路过的朋友，圣诞快乐。最近不知是忙傻了，还是闲得发慌，竟对雅利安城是否真的存在而倍感兴趣，一度想背着相机每天出去等待飞碟从雅利安城飞出来，听说提供UFO证据，还有奖赏呢，哈，穷极了。

每一个圣诞都是一次欢乐的借口，对于非基督教徒而言。不知道说啥了，好像最近特平淡，圣诞快乐吧！

最近一次从上海往西走，是五月去镇江迷笛玩。大巴车飞驰在晚霞下，愉悦的节奏洒满了路途。而这次，是为了恢复有些疲倦的精神…上海以西的落日，不同时候看，都有不一样的美丽，带点儿情绪的照耀着离去的我。

平日里并不多见花，有时倍感孤独。当空无一人的黑暗侵袭了我眼眸的时候，顷刻间，遍野开满了美丽的花，轻柔的音乐声萦绕在耳边，花的色彩染靓了无尽的旅途，内心极度宽慰和感恩。未曾谋面或者仅一面之约的人们，可爱的赠予我无限的理解和鼓励，我前所未有的热爱那荒芜中盛开的花朵。

你要问我，什么时候是我最低谷的时候，我觉得，我没有最低谷的时候，只有更低谷的时候。“生活就象一盒巧克力，你永远不知道将会品尝到何种滋味”，无法预知明天会美好还是更糟糕，但这就是精彩所在，而最美丽的花朵，也就是盛开在美好和糟糕之间的理解之上的。

我爱这样的花朵。

上周六，又去了外滩，这回不同的只是，去了黄浦江的彼岸，换了个时间，换了个角度去看着对岸。转眼第三个年头了，依然在迷茫和挣扎中徘徊在这里，我不知道有多少人和我在经历着相同的日子-茫然困惑的时候漫步在外滩，有时只是吹吹风，在内心深处自己告诉自己要稳下来，不能慌张。在江的西岸，行人匆匆穿梭，或许如我一样，忙于用走在华丽当中的虚荣感，来掩盖两手空空的尴尬和几许力不从心的困苦，而在东岸，寥寥的三两成对的人们，漫步得好似惬意，又似惆怅，我只是觉得好像自己跳出了局外去看西岸的纷纷扰扰，那一瞬间安宁了。

        一晃一冬即将消失，回西安渡过了大半个冬天却未见到盼着的雪。干燥的冬天，呼吸的是尘土一般，多次躺在床上，锤打胸口，以缓解胸闷的感觉，有点隐约的痛，在左边胸口。8个月了，我从没遭遇过的空虚和闲暇，有时安静的坐着，也会难以克制的急躁，最终我选择了顺从，退了一步，我拥有了生活的意义，把心彻底腾给了理想，让它快乐的延伸，因为我不用再考虑我是否能拥有它，抛弃了虚荣心的作崇，得到了平朴的喜悦。 

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    明天，应该是今天了，下午5点多又离开西安了。还是和第一回走一样的列车K558，8号到上海依然和07年8月9号一样，是下午1点抵达，面临着不怎么好的就业环境，我只能拿K558和2月8日的两个8当作吉利的象征来安慰自己了。

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    不知不觉的在上海度过近一年，在告别了第一份上海的工作后，又一次的站在了旁观者的角度去看待这个城市的一切。很久没有这么晚写东西了，生活有时的确象围城，忙碌的这一年，总想能象现在一样悠闲的回忆着过去的事情，而此时此刻安静了，好像心里的那份不安又想让自己去经历以前的那种生活了。

    来到上海，曾一度让我很不开心，我归结为风俗的不习惯，这可能简单了些，但的确是这样的。一段时间里，我觉得它并没有我一直认为的那么包容，甚至似乎开始越来越显现出一种小气感了，很长时间都是这样的感觉，很讨厌这样的氛围，直到我的一次搬家后，才会发现它有时很温馨。

    今年过完年，冬天正要离开的时候，我在短短两个月内，又要第三次搬家了。那天晚上，和房东把一切事情的算清后，就领着大包小包，拉着箱子、背着书包和吉他，走出那间曾让我度过一个寒冷冬天的房子，临走时，依然象之前离开巨鹿路时一样，回头看看空荡荡的房间，说不出的感觉。走出楼门口，背着很多东西，真的是举步为艰，做牛做马啊，呵呵，就这么连脱带拉的，走出了小区，一人在外面的确不是那么容易，特别是困难的时候，找不到人帮助，觉得很辛酸，不得不承认带了点儿独生子的娇气，尽管我一直不承认这点，然而这时过来了一个陌生的上海人，是个大约50多岁的阿姨，看样子身体不是很好，却笑着问我是哪里人，我说我是西安人，她大声说：“啊，很远，西安是个很古老很有底蕴的城市，我很想看兵马俑。”说着就帮我拎包，一直跟我走着说着，帮我打车，直到把我送上车，并告诉我，一个人在外面，一定要努力加油，一路顺风，很简单，很温馨，尤其是那个时候。

    之前心中那冷漠的上海，就这么给我留下了一次平凡但有温馨的经历。慢慢的，我会去发现它很多优点，除了思念的家乡外，上海是我生活最久的第二个城市，我不知道它是否能容纳我，也不知道，还会不会继续选择在这里陪伴不安的心度过我年轻的时光，未来就是未知，但过去是值得回味的，幸福与几近放弃的痛苦，自由与忙碌都是在这里度过的，这里有种特殊的风格，是我自己赋予的。

    大年三十中午终于从拥挤的火车上下来了, 带着疲惫和欣喜回来了. 曾让我感到厌倦的地方, 现在却让我倍感温暖, 躺在我的屋子里回头想想1月份去苏州的兴奋, 搬家的愤怒, 雨天独自在浦东的小桥上漂泊, 早上赶长途汽车去上班, 而后连夜辗转到虹口居住, 觉得现在躺在这里简直太幸福了, 一个和去上海前截然两样的感觉,说不出的矛盾. 

    那些未尝不是成熟的过程, Bob在《blow in the wind》中唱的,一个男人究竟要走多少路才能称的上是真正的男子汉(How many roads must a man walk down before you call him a man), 很幸运我现在正在经历着, 也在改变着, 上海给我了太多迷路的惶恐和孤独, 我也随同着它们一起沉醉和蜕变, 像曾经深夜醉酒后在公园的椅子上躺着沉醉于我想要的自由感一样, 像愤怒的抛弃一个无法忍受的地方一样, 享受着一挥手我就离开的那种尊严的满足, 不断的实现了曾经的想法, 甚至更加贪婪, 我不知道我这样的变化是否理所当然, 但骨子里的东西是不会变的.

    有时想想, 自己极其可笑, 在上海时总是非常动气的去反驳别人对故乡肤浅的轻视, 却又为自己离开故乡而辩解, 想多了就是连自己都说不过去了, 但可以想象到自己成熟的时候, 我会带着希望和足够的信心重新回到西安.

    听起来节奏很轻快放松, 却告诉了我们应该承载的责任. 高于现实的理想总能让自己知道自己还需要什么, 也能在不经意间打垮一个人,  想的太多会很困惑, 不如轻松的告诉自己这仅仅是我的理想,这样会更从容些.

   听着走在路上，越来越多的楼宇和图案就被甩在后面了。

西安新年第一次下雪的那天，早上我正上着班，胖子就打电话给我，让我帮他干点儿他自己都说有点儿猥琐的事儿，顺便告诉了我西安的雪下的很大，当时我就想马上爬回西安。

   记得上回看到西安的大雪，应该是2005年，我病了，太奶去世了，又过年了，紧接着下了大雪，我怀揣着忧伤和一大堆烦恼，在大年初五提前背着那个黑色的假冒puma包，扬长而去，风尘仆仆的跑到学校，世外桃源逃避悲伤了。学校在山下，雪比市区大的多，象俄罗斯郊区的冬天一样，美丽凄凉。

    西安的雪浪漫的下了几天了，估计已经积了很厚了，不知道过年回去还能看见漫天飘雪不。快过年了，真想回去了，这段时间换了住的地方，一直要到22号才能搬到新租的房子，这一个多礼拜了，还在浦东漂泊，暂住在别人的地方，总住别人地方，也不是个事儿，心里总是过不去，下班了也没去处，我的神啊，我啥时候能混的别这么背啊！

    原来一个人漂泊也是件如此艰辛的事情，不管在旅途上遇见什么样的人，在心里都还是觉得原来的那些家乡的人们更亲切一些，地方习俗差别很大，感觉还是听到自己人的口音，更爽些。

      听这首歌，甜美的童声回荡在空空的房间里，离我如此遥远，但它却一直都在我身旁，唯美得黑暗，幽静得残忍，你可以轻轻一下将它击得粉碎，却不知道，它从不曾离开。

      一层透明洁白的薄纱随着微风飘动，掩盖着玫瑰的红，它时刻萦绕在我美丽的梦想周围，直到一缕青烟将它融化，我才感到透心般的疼痛感，让我曾经一度乐此不疲着的生活方式突然变得茫然……

     孩子单纯的向我微笑，发出幼稚的笑声，我非常乐于享受这些无比淳朴的事情，哪怕他正在黑暗中面对着我，但我却仍然能看到有些光线正从他背后照过来，隐隐约约的还是能看清他的轮廓。笑容是他特有的水印，也同样印在我任何时候都能看到的地方，深蓝的天上，深蓝色的，苍白的水印，显得格外清晰，但我的眼神却偶尔会失去焦点，将目光转移到孩子身后那惨白的光线上，却找不到光源的位置，有些沮丧，却无奈的迎合着孩子，我怕他会转过身去，看他后面究竟是什么，我不停的告诉他，别转过身去，其实你的身后依然是美丽的星空。

    我的鞋子已经脏了，我可以将它狠狠地扔掉，你说我会吗？那就象扔掉自己出生后神灵赐予我的印记一样，沦落在平庸中，那样的话，孩子便不会再对我微笑，他或许会停止笑声，然后光着脚慢慢地转过身去，好奇的挣大眼睛，才突然发现原来他的身后一无所有……