昨天去上海迷笛转了圈，可以算是近几年在上海看的最后一次演出，之后就离开这儿了，以后没有什么事情，也不会再回来了。引用迷笛压轴的痛仰乐队的歌词：“一段危险的旅途结束……”，【茫·上海】也结束了。

07-11年，4年了，过程很好玩，伴随着梦想。现在已经没有了当初的梦想，总的来说想平淡生活了，不过时而还会不安，老实说我还没过完向往漂泊的年龄，但比起四年前的年少冲动，现在更多的是考虑漂泊对于生活的意义？对于工作的意义。关于离开上海有不下2个人说我是从一个单纯的小孩，逐渐成长为一个极端的矛盾体，因为大部分人不赞成我离开上海，那意味着告别更多机会，而互联网行业不同于其他传统行业，在中国也就是京沪广了，二线相对滞后很多……他们说的有一定道理，我自己也为此反复考虑衡量，但最终我有我的生活原则，基于生活的思考，因为再伟大的工作离开生活，最终都是空的。 (全文…)

转眼年末了，象征性的回望过往和憧憬来年。如果非要使劲回忆，能留下的记忆就是那段时间一个人的生活，身边突然没了伙伴，有些不适用，每天加班到8点，路过便利店买瓶酒就回家了。不过乏味中也带着满足，至少我大致学会了洗衣服和做简单的菜，这对我这种懒货来说，以前是我想都不会想到的。一个50平的小房子，刚开始时被我当成了私有财产似的，每天动脑子如何布置，保持的很整洁，其实主要原因是屋里没什么东西，我只是想弄的有些家的气氛，不想回到家咳嗽一声都能听到回声，对于每个独身在外的人，可能都会这么去平衡孤单感。如果不是经历过噩梦，可能我依旧会那么过着… (全文…)

昨天上完最后一个班我就离职了，这次离职不像之前一样因为迷茫或是厌倦，是考虑了很久，希望向着自己的方向而鼓足勇气迈出的一步。晚上回家吃过饭后，躺着一直在思索着下步要做什么，明年的去向……杜总生拉硬拽着我一起看11度青春的《老男孩》，我正为思考的事情头大万分的时候，很是厌烦的说我明天再看！不过后来还是暂时放下事情陪她一起看了。

这部短片故事三颗星，音乐五颗星，尤其是最后的片尾曲，听的内心不知如何是好，想想自己的梦想，和自己外出前后几年的路，想想身边的人，觉得一切都那么艰辛却因为有梦想而变得温暖。 (全文…)

又一个温馨并且矫情的圣诞，祝所有路过的朋友，圣诞快乐。最近不知是忙傻了，还是闲得发慌，竟对雅利安城是否真的存在而倍感兴趣，一度想背着相机每天出去等待飞碟从雅利安城飞出来，听说提供UFO证据，还有奖赏呢，哈，穷极了。

每一个圣诞都是一次欢乐的借口，对于非基督教徒而言。不知道说啥了，好像最近特平淡，圣诞快乐吧！

喝了些酒，又开始忆旧了，我不是老了吧，老人才爱回忆。记得前段时间找工作，一个人在大上海到处乱跑，当有一家公司的面试通过了，无论薪资还是公司本身都是很符合预期的时候，我满意的走下办公楼，那时夜幕初降，路过人民广场，遥远的模模糊糊的看到一对情侣，有说有笑，突然发现，有时候生活并不仅仅是我的收入又增加了多少，足以让自己可以满足部分虚荣心了，我的生活能再改善多少了，当时很强烈的感觉，生活中真正的幸福，有时只是相随的脚步，遥远的伴着欢声笑语，觉得独身闯荡天涯的那份豪情一下淡了很多很多。

我总以为对很多事情，只要快乐就好，却没有想到负起应有的责任。而当我一下子一个人的时候，才发现很空，先前不认为自己会陷入任何事情当中，现在都变得难以割舍了。想清楚了再去面对，但无论如何，即便有天离开了上海，也会觉得，这儿曾经也有我一份眷恋。

最近一次从上海往西走，是五月去镇江迷笛玩。大巴车飞驰在晚霞下，愉悦的节奏洒满了路途。而这次，是为了恢复有些疲倦的精神…上海以西的落日，不同时候看，都有不一样的美丽，带点儿情绪的照耀着离去的我。

平日里并不多见花，有时倍感孤独。当空无一人的黑暗侵袭了我眼眸的时候，顷刻间，遍野开满了美丽的花，轻柔的音乐声萦绕在耳边，花的色彩染靓了无尽的旅途，内心极度宽慰和感恩。未曾谋面或者仅一面之约的人们，可爱的赠予我无限的理解和鼓励，我前所未有的热爱那荒芜中盛开的花朵。

你要问我，什么时候是我最低谷的时候，我觉得，我没有最低谷的时候，只有更低谷的时候。“生活就象一盒巧克力，你永远不知道将会品尝到何种滋味”，无法预知明天会美好还是更糟糕，但这就是精彩所在，而最美丽的花朵，也就是盛开在美好和糟糕之间的理解之上的。

我爱这样的花朵。

感觉稍有动静，心就在颤，象失重的感觉。本无预兆，从轻松的心情中猛然落入惊悸颤抖中，莫名奇妙的，感觉意识混乱，呼吸仓促至极了。从昨晚熬过来，怕了黑夜，象被谁折磨过一样。局促的瞬间，觉得一下子什么都不重要了，就想能好好的，然后想回家。

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上周六，又去了外滩，这回不同的只是，去了黄浦江的彼岸，换了个时间，换了个角度去看着对岸。转眼第三个年头了，依然在迷茫和挣扎中徘徊在这里，我不知道有多少人和我在经历着相同的日子-茫然困惑的时候漫步在外滩，有时只是吹吹风，在内心深处自己告诉自己要稳下来，不能慌张。在江的西岸，行人匆匆穿梭，或许如我一样，忙于用走在华丽当中的虚荣感，来掩盖两手空空的尴尬和几许力不从心的困苦，而在东岸，寥寥的三两成对的人们，漫步得好似惬意，又似惆怅，我只是觉得好像自己跳出了局外去看西岸的纷纷扰扰，那一瞬间安宁了。

        一晃一冬即将消失，回西安渡过了大半个冬天却未见到盼着的雪。干燥的冬天，呼吸的是尘土一般，多次躺在床上，锤打胸口，以缓解胸闷的感觉，有点隐约的痛，在左边胸口。8个月了，我从没遭遇过的空虚和闲暇，有时安静的坐着，也会难以克制的急躁，最终我选择了顺从，退了一步，我拥有了生活的意义，把心彻底腾给了理想，让它快乐的延伸，因为我不用再考虑我是否能拥有它，抛弃了虚荣心的作崇，得到了平朴的喜悦。 

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