再次胡言乱语

出去了一夜,清晨天没完全亮时,晕晕沉沉的往回走,懒得等车,就是缩着脖子,迎着冷风,毫无方向的往回走,似乎走那个方向都能回到那里,就算我闭着眼睛,希望自己忘掉这些路,可睁开眼睛还是那里,象走迷宫一样.
一夜没回,估计会有人想方设法的和我联系吧,不过联系不上我的,新买的手机返厂了,旧手机前几天才被我砸的四分五裂,然后突然想起来那家伙不是我的,又把尸体组合在一起,不过当时已经完全失去了使用的价值,哦,还能当表用,它活了这么久,留下的只是令人畏惧的时间,一分钟一分钟的过去,警告着我快去选择我的起点和终点,该死的提醒着那些我一直试图忘记的事情—-死去的鹦鹉,无奈的合同,失败的谈判,违心的愤怒……如此做作!可在我没有干掉手机以前,这些感觉并没有象现在一样严重的对我构成存亡的危机.
这一夜抽了不知道多少烟,但没有任何感觉,我又忽视了那些感觉,直到黎明来临的时候,虚拟构成的精神支柱开始坍塌,我发现嗓子开始难受,直到我回到了不应该回的地方睡了一觉醒来后,我很想告诉谁我要喝水,可只有沙哑声,我听见有人说活该…….
把头蒙在被子里让自己安静下来,好好想想自己忽视了什么.如果说当我乔装打扮成一个人时,我就开始退化了的话,那么当我忽视掉一些真诚的东西而去追求外在的高傲与所谓的幸福,就该算是我彻底的变质,变为构成都市喧嚣的一个庸俗的分子,变为华丽堂皇的服饰中,一堆变黑并且还在笑的骷髅.我热爱着我努力拼搏到的一切,却被无数封建卫道士们拖进了门槛以内,我努力克制着自己疯狂的内心,却无法左右自己的愚蠢的行为.
每个人都希望自己是主角,我更不愿意当配角,我会甘愿放弃几百元的薪酬鄙视这一角色.主宰一个时代的人并不多,我只希望我能主宰我自己的生活,不过很难,我不得不一次又一次的为了争取平和的生活,坚持理所应当的道德原则而妥协,并且得不到任何来自于现实的理解,反而会招致憎恨的目光和怀疑的猜忌.我听见有人说活该……
我一直都很抱歉自己总是写这些乏味的东西,可这是一个矛盾重重的家庭赋予我的气质,一个向来都濒临死亡的春天赠送给我的孤独感,一种令人窒息厌恶的气质,让我总是生活的过于刻意,刻意的忽视,又不经意的想起,很多次都想删掉这些大体类似的低俗文章,但还没有,至少记录了一种当时的状态,需要留下来,因为不会有人特意的帮我记下来的.