这个我曾经为他哭过的男人

    转载一篇一个女孩写的关于Kurt Cobain的文章，今天特怀念Kurt

    不知怎么的，就是义无反顾的爱上了Nirvana，爱上了Kurt Cobain。
　　　　
　 刚接触Nirvana的时候，我正处在一个认为没有人理解的寂寞的年龄，白天在人群中我永远是嘻嘻哈哈，即使这种表面的快乐仍蕴藏着歇斯底里。而夜晚我则是一个人坐在房间里，就那么呆呆的坐上几个小时，每天晚上都会哭，却不知道为什么哭。
　　　　
　 在一本《英语学习》（一本好杂志）的杂志上我看到了Nirvana的《Something In the Way》，是其中的一句歌词吸引了我“But it’s ok to eat fish, Cause they haven’t any feelings”,我记住了这首歌和这个唱歌的男人Kurt Cobain。
　　　　
　从小就对吉他有着狂热的执著，源于最初的暗恋对象——我九岁时的音乐老师——我的吉他启蒙老师。这影响我直到现在，我曾经喜欢过的男孩没有一个不会弹吉他，至少都和音乐有联系。我高二时曾经对一个低一级的男生有过好感，他有着这辈子我见过的最深邃却最不清澈的眼睛，他的忧郁、冷漠都让那时的我着迷。
　　　　
　一天放学后，他坐在学校操场的草坪上，抱着吉他浅唱低吟，我走过去坐在他身旁，听到他在唱一首曲调古里古怪的英文歌，那首歌却又该死的吸引着我。我问他：“这是什么歌？”，他笑笑说：“你问这干什么？你不会喜欢的。”，我生气了，因为他的语气中的一丝丝的不屑。他大概察觉到了我的不快，说：“这首歌叫《About a Girl》，是Nirvana的。”，我乐了，接着说：“我知道。Nirvana的主唱是Kurt Cobain，他们还唱过一首歌《Something in the way》。”，他讶异的看着我，我们开始聊到更多关于音乐，关于Nirvana。
　　　　
　 我找来了Nirvana的《Unplugged in New York》，一遍一遍的听，我发现自己已经迷上了他们的音乐，尤其是Kurt沙哑而神经质的嗓音，有时哀婉低迷的让人有流泪的冲动，有时却又歇斯底里的像要激发体内所有的暴力因子。整整半年，每晚都是Kurt在陪伴着我。在那盘不插电被我听成烂面条后我也开始接触Nirvana之外的摇滚，枪花儿、Metallica、Suede、Oasis甚至Sonic Youth、Joy Division、Sex Pistol……他们比那些素食音乐更能进入我的内心，让我感受到震撼，唯有Nirvana是融进了血液骨髓中的。直到现在，每当听到熟悉的旋律响起，我都会有尖叫的冲动。
　　　　
　Kurt影响了一代人，他的死也影响了一代人。从前听Nirvana对“热爱摇滚人士”来说是种时尚，现在你在对他们说你热爱Nirvana，他们会笑着说你是个傻B，这是我为他们感到可悲的地方。他的音乐可以让我的血液燃烧，让我的神经末梢雀跃，我爱他的音乐也爱他，即便我是半路出家的忠实拥趸。
　　　　
　他终究是一个已经过世的人，在27岁时用一把雷明顿II20口径猎枪结束了自己的生命，这是一个被诅咒的年龄，太多的人是在27岁死去。我曾经一心一意的只关注他的音乐，而对于他的死只是认为那是他的选择，对同宿舍的女孩气愤的怒骂Courtney Love也不置可否。
　　　　
　直到读了郝舫的《灿烂涅磐》，我开始了解Kurt的童年，Kurt的内心……这个双鱼座的男人,敏感、脆弱、理想化、愤世嫉俗、绝望。孩子般无辜、诗人般忧郁的眼神让我心疼，甚至愿意拥着他，就只是拥着他。他就像是一个从天堂而来的天使，却必然会带着他的宿命进入地狱。在读到他自杀的那一章时，内心有无法抑制的悲伤,泪水开始放肆。他应该死的，如果换作是我也一定会做同样的选择，带着绝望苟活无异于凌迟之刑，至少他解脱了，永远的逃离了人世间的痛苦。当他的死讯从那间小屋传向世界时，太多人流泪，太多人伤心。如果我那时知他如现在，一定会痛哭，可是也会理解他的自我毁灭，其中有多少无奈，除了死无法摆脱的种种。最终，他用行动实践了Neil Young的那句话：“与其苟延残喘，不如从容燃烧。”
　　　　
　时间会抚平一切，在至亲的人骤然辞世后，我开始笃信这句话。可是时间带给了Kurt什么呢？Courtney这个彻头彻尾的婊子（无法找出其他的词代替）一次又一次当众鞭笞自己丈夫的尸体，Kurt的死带给她太多的机会，这个庸俗的真实的女人即使在Kurt去世多年后还可以大做文章。她不在乎，至少她不是一个想为自己立一块贞节牌坊的婊子。或许她从来没有爱过Kurt，又或许爱过，可是谁有在乎呢？愿上帝救赎这个肮脏的灵魂。
　　　　
　对他的一次又一次的告别，却让人更不舍与他告别。这是另一次为了忘却的纪念。