凌晨杂念

      飘着落着, 枯黄了记忆。只有夜最深的时候，才会这么细致的去想一些事情，反省、自大，一阵窃喜，一阵落魄。

      每次写这些可恶的文字时，都想起辛弃疾的《少年赋》，“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新辞常说愁。”。但我没有强迫自己，似乎我更憧憬着能强迫自己愁一些，但天生三分忧，不得已的长了副充满距离的面孔。

      又在亚马逊上订了两本书，如果实在无趣，或者无趣到崩溃的时候，我还可以看看书。《一个人住的七年》和《音乐的精神分析/阅读心理治疗》，后者是出于爱好和小计划，不做详谈，而《一个人住的七年》这本书，是讲一个北漂族的七年历程，或许和很多漂泊的人一样，我们能从中找到很多共同点，最终获得更大的动力，说不准能干出多牛逼的事情，推荐一下，书也不贵，15块，100多页，希望内容是提炼过的，不要浪费我1盒烟1瓶酒的宝贵资金。

      漂泊的人总是谈及漂泊的艰辛，对于未曾经历的人来说实在很矫情，但内心的脆弱总是掩盖不住你倾诉的冲动，不求任何宽慰，只是宣泄而已。记得看到过一段话，很平庸的言语但很实在：

“我想，我是真的迷路了，在这座孤单而寂寞的城市，我找不到所谓的前方；我仿佛是站在了一个喧阗繁华的十字路口，周围是匆匆地擦肩而逝的陌生人。他们或哭或笑或静或闹或南或北或东或西……交交织织穿穿梭梭，各自揣着各自的念想辗转于红尘之间。而我呢，刹那间仿如道边高挑的耸着的灯，就那样呆呆地立着，没有思想，没有自由，也没有可以交心的人。不会有人去注意，注意那个扑满霜尘一脸迷惘的异乡人。”

      我很同情很鄙视这种感受，但自己也在逐渐经历着。80后的人是可耻的，也是光荣的，因为有些人开始把肤浅当作时髦，也有人放弃前所未有的幸福生活去追逐自己的梦，所有鼓励和慰藉的语言都赠与后者，因为大家都是虔诚的理想主义者，被世俗同化过程当中，都显得那么不情愿，却毫无戒备之力，好像有个美国导演曾说他想当美国枪支管理协会的会长，而且会为之奋斗，因为以他的见解，目的就是当上会长之后，有权解散这个协会，这无非是一种讽刺。我一直把这当成种公式化的道理－摧毁周围令自己烦恼的庸俗之前，先让自己介入其中。

       那段话或是把自己当成世俗中的一朵花了，能完全理解，却不敢苟同。尽管有百分之九十感同身受，却感觉是无法让自己融入一个或好或坏的环境当中，同时还要保持随机应变，同化另类。

       没有做到的人无权批判别人，暂时心怀苟且偷生的意念睡了吧。杂念让我困倦，无事生非如泼妇一般，待到敏感脆弱之时，每个人都一样。没有重点的侃，如同傻冒，我还是睡了，免得招惹朝阳的乐观。