很久没写过什么了，因为看了太多原来写的东西，把自己恶心到了。自打因为一些事进入了另一段生活中后，我的人生也随之转折，开始讨厌以往总是抑郁的基调，甚至开始痛恨酒–那个陪我度过几年上海生活的东西。这也算不上是转变，我觉得只是像一觉睡醒了，突然觉得应该有爱和责任，然后为此去生活。不过写下标题的时候，还是被阴霾扑了一脸的灰，因为那个叫做爹的人，为什么越来越不正常了，甚至整个房间都因为他而充满窒息感，我无能为力。 (全文…)

……

这个冬天雪还不下，站在路上眼睛不眨
我的心跳还很温柔，你该表扬我说今天很听话
我的衣服有些大，你说我看起来挺嘎
我知道我站在人群里挺傻
我的爹他总在喝酒是个混球
在死之前他不会再伤心不再动拳头
他坐在楼梯上面已经苍老已不是对手 (全文…)

昨天去上海迷笛转了圈，可以算是近几年在上海看的最后一次演出，之后就离开这儿了，以后没有什么事情，也不会再回来了。引用迷笛压轴的痛仰乐队的歌词：“一段危险的旅途结束……”，【茫·上海】也结束了。

07-11年，4年了，过程很好玩，伴随着梦想。现在已经没有了当初的梦想，总的来说想平淡生活了，不过时而还会不安，老实说我还没过完向往漂泊的年龄，但比起四年前的年少冲动，现在更多的是考虑漂泊对于生活的意义？对于工作的意义。关于离开上海有不下2个人说我是从一个单纯的小孩，逐渐成长为一个极端的矛盾体，因为大部分人不赞成我离开上海，那意味着告别更多机会，而互联网行业不同于其他传统行业，在中国也就是京沪广了，二线相对滞后很多……他们说的有一定道理，我自己也为此反复考虑衡量，但最终我有我的生活原则，基于生活的思考，因为再伟大的工作离开生活，最终都是空的。 (全文…)

转眼年末了，象征性的回望过往和憧憬来年。如果非要使劲回忆，能留下的记忆就是那段时间一个人的生活，身边突然没了伙伴，有些不适用，每天加班到8点，路过便利店买瓶酒就回家了。不过乏味中也带着满足，至少我大致学会了洗衣服和做简单的菜，这对我这种懒货来说，以前是我想都不会想到的。一个50平的小房子，刚开始时被我当成了私有财产似的，每天动脑子如何布置，保持的很整洁，其实主要原因是屋里没什么东西，我只是想弄的有些家的气氛，不想回到家咳嗽一声都能听到回声，对于每个独身在外的人，可能都会这么去平衡孤单感。如果不是经历过噩梦，可能我依旧会那么过着… (全文…)

昨天上完最后一个班我就离职了，这次离职不像之前一样因为迷茫或是厌倦，是考虑了很久，希望向着自己的方向而鼓足勇气迈出的一步。晚上回家吃过饭后，躺着一直在思索着下步要做什么，明年的去向……杜总生拉硬拽着我一起看11度青春的《老男孩》，我正为思考的事情头大万分的时候，很是厌烦的说我明天再看！不过后来还是暂时放下事情陪她一起看了。

这部短片故事三颗星，音乐五颗星，尤其是最后的片尾曲，听的内心不知如何是好，想想自己的梦想，和自己外出前后几年的路，想想身边的人，觉得一切都那么艰辛却因为有梦想而变得温暖。 (全文…)

听你说的故事，深深打动我。来自这个世界，来自我们真实的生活。故事里始终都有爱，无论有什么样的艰难曲折。故事里永远都有爱，永远是美丽温暖的光明结局。———–《故事》

有一些希望和理想，总在心里是最美的旋律。可如今这真实的生活，却演奏着那纷乱的节奏。 有一些希望和理想，总在心里是最美的旋律。到如今它再一次响起，又飘荡着在我心里。——–《九月》

时间已过去多少年，如今的你们在哪里。经历着什么样的故事，什么样的幸福伤痛。今天我依然还能够感到，那理想飞扬在春天里。——《少年》

我经过着生活，还是生活经过我。有时候我糊涂，有时候好像明白。有时候的温暖，有时候的苍凉。————-《光明之门》

我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡。我只有两天， 我从没有把握。一天用来希望，一天用来绝望。我只有两天，每天都在幻想，一天用来想你，一天用来想我。我只有两天，我从没有把握，一天用来路过， 另一天还是路过。———《两天》 (全文…)

玩儿了几年豆瓣，最近注销了，不出预料伪文艺青年和ONS爱好者在豆瓣猖獗起来后，不少人和我一样，在google里多次搜索“有没有类似豆瓣，但比豆瓣更纯粹点儿的社区”，没有结果……不过倒是喜闻用drupal可以构建豆瓣模式的网站，我冲动了一下，不过马上回归现实了。

虽然现在用户数量已经实现了爆炸式增长，还是觉得失去了一些最初吸引我的东西，就像很多人依旧怀念过去的迷笛音乐节一样，没办法，人总是喜欢不断寻找自己新的精神领地。再见吧，豆瓣！ (全文…)

今年以来几乎忘记了我还有个博客，不是忙，是太闲散了。当你突然一下左顾右盼低头起身的忙着去拾起生活的各种碎片时，几乎不会主动想起让你的大脑再分泌点儿多巴胺刺激你开心一下，这样的日子，累了，我原先以为我会跟他们的过去一样开心。

有时的确疲倦的时候，我爬在公司的办公桌上，想着要做却又难以在短时间企及的事情时，觉得自己像是被推到了湖水中央，慢慢下沉，左右呼救却没人响应。等迷迷糊糊醒来时，疲倦似有减轻，继续吧，这不属于我的生活。

一、
把种子深埋土壤中，一把把的土和沙厚重坚实的压在上面，大地平静荒凉，残阳余辉照耀着自我落败的骷髅。

二、
种子发芽了，藤沿着地裂缝蔓延，冲破地表，花儿怒放，温柔的缠绕着落寞的骷髅 种子愤怒的燃烧起来，骷髅突然消失了……
(全文…)

花儿越是透出走进我心底的芬芳，哪怕微风抚弄了它而摇摆，我也会不安。
温室里的花儿常常不是人们赞美的，我却宁愿让它在温室里显得慵懒高贵。
现实就像是一个花园，花儿冲着各种各样的人或是羞涩，或是灿烂，或者。。。不得不面对它们自己都已厌倦的游客。
我坐在房子里，等待着黑夜的降临，一天结束了，将疲倦的不再绽放的花儿，抱回温室中。
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